And if the world stops believing, I'll keep believing that the world can make a change

No ha sido un buen finde el que está acabando. No lo fue desde el principio, desde ayer que me levanté y me encontré con una maraña de mensajes de colegas diciéndome lo que sería la peor noticia que me han dado en bastante tiempo.
My Chemical Romance, mi grupo, mi grupo favorito desde mayo de 2007, se habían separado.

Pensé "esto es una coña, o algo", pero no, no lo es. Se han separado. Así, sin más.

Mucha gente dice de esta banda "MCR me salvó la vida". Yo no puedo decirlo literalmente porque no es cierto, pero ayudó bastante. Les conocí casi de casualidad, un día que dejé puesto FlyMusic mientras barría después de comer. Nadie me había hablado de ellos, no sabía ni que existían. No es como esas veces que te pones a escuchar un grupo porque te da por ahí o porque un amigo te dice "escucha esto, te gustará". Simplemente encendí la tele en el momento adecuado y puse el canal adecuado. Y allí estaban, en blanco y negro, tocando I don't love you. Y más tarde, otro día, en el mismo canal, volvieron a aparecer, envueltos en el polvo, en el fuego y en la rabia, y sin embargo gritándole al mundo "I am not afraid to keep on living", no tengo miedo de seguir viviendo. Ni siquiera me di cuenta de que era el mismo grupo hasta el final, y aun así notaba ese "algo" especial que me había impedido cambiar de canal. La fuerza. La energía. La rabia, el sentimiento. El mismo sentimiento que me atravesó la primera vez que vi el videoclip de Helena cuando ella se levanta del ataúd y se pone a bailar.

En ese momento solo conocía dos canciones de ellos, I don't love you y Famous Last Words. Helena era la tercera canción que escuchaba de MCR, y desde ese instante lo supe. Ya era fan. No sabía su historia, no sabía el nombre de los entonces 5 integrantes de la banda, ni de dónde eran, ni cuántos discos habían sacado. Pero era fan. ¿Por qué? No lo sé, pero lo sabía.
Y luego conocí toda la historia. Supe que Gerard decidió montar el grupo después de haber vivido el 11-S en Nueva York, que eso le hizo pensar que estaba desperdiciando su vida y que quería hacer algo grande, dejar huella, no ser invisible. Creo que eso hizo que les admirase aún más, porque me vi reflejada en esa premisa, en ese propósito. Yo también quería hacer eso, aunque a mis 16 años recién cumplidos no supiese cómo. Pero el simple hecho de saber de alguien al que le pasaba algo parecido, o simplemente de enterarte de que ese alguien estuvo muy jodido, lo pasó realmente mal hasta el punto de querer suicidarse y no solo no lo hizo, sino que sacó fuerzas de alguna parte dentro de él y salió adelante para gritarle al resto "Eh, se puede. Yo he podido." No digo que él lo haya dicho expresamente en alguna entrevista, no, me refiero a sus propias acciones, a su propia historia. Eso fue lo que en cierto modo me enseñó Gerard Way, que uno puede estar realmente mal pero que puede resurgir con más fuerza que nunca. "Sometimes you have to kind of die inside in order to rise from your own ashes and believe in yourself and love yourself to become a new person. " A veces como que tienes que morir por dentro para levantarte desde tus propias cenizas y creer en ti mismo y amarte a ti mismo para convertirte en una nueva persona. Siempre me ha gustado esa frase. Es muy cierta. Porque todos en cierto momento hemos tenido malas épocas, todos nos hemos sentido a veces rechazados, o perdidos, o rotos, sin rumbo. Y no nos vale un "ya se te pasará, es que estás en la edad" o "cómo eres". En ese momento, cuando tienes 16, no te vale con que te digan que todo mejorará en unos años, porque te duele ahí y entonces. Cuando te sientes solo, cuando te sientes el raro, cuando no quieres ser tú porque te hace sufrir pero al mismo tiempo te niegas a ser alguien que no eres, no te vale con un "espera, que vendrán tiempos mejores". Te vale un "eh, a mí también me ha pasado. Sé fuerte, sé tú mismo y no aguantes las mierdas de nadie". Y eso es lo que me dio MCR en esa época, fuerza. La primera frase de su primera canción dice "No estás solo en esto". Y con eso valía. Daba igual que siguieran creyéndote el raro, daba igual que fueras el diferente, el que no sigue al resto. Porque desde ese momento, todo lo que podías decirles era "Me da absolutamente igual. Porque soy feliz y no necesito más". Es uno de sus mensajes. Está bien ser tú mismo, aunque al resto no les guste. Probablemente sea porque les jode no poder hacer lo mismo, porque están demasiado preocupados por el "qué pasará si no hago como los demás" como para dar un paso al frente y luchar.

MCR me enseñó eso, y entonces desaparecieron. Tardaron años en volver, años sin saberse nada de ellos. Llegas hasta a dudar si todo fue real. ¿De verdad un grupo me hizo sentir esas cosas? A lo mejor me pasé, oye, era una cría. Pero era real. Y sabía que era real porque en cada mal momento su música estaba ahí y me traía de vuelta el mensaje, el sigue adelante, no tengas miedo de vivir. En cierto modo era como "mientras ellos estén ahí, puedo seguir". Creo que Frank dijo una vez algo como "We're here as a reminder that the world is not better off without you", estamos aquí como un recordatorio de que el mundo no es mejor sin ti.

Y entonces, un día, volvieron. Y cómo volvieron, ¡Dios! Con un tío en mallas de lunares patinando en mitad de una autopista, con Gerard con el pelo rojo, máscara y un coro de voces gritando NANANANANANANANANA.

Vale, era muy muy distinto a simple vista, hasta el punto de que creo que el noventa por ciento de las reacciones fueron "¿QUÉ HAN HECHO?" ¿Se la habían cargado al renunciar al negro y toda esa imagen? Yo creo que no. Porque el mensaje seguía siendo el mismo, más claro que nunca: Keep running. Keep shining. Mean something. Sigue corriendo. Sigue brillando. Significa algo. ¿Qué más da que cambiara la imagen, que la música fuera más alegre? Busqué dentro de las canciones, y seguí encontrando ese algo, esa energía, lo que les hacía diferentes. Para mí el cambio era como un tortazo en la cara para los que se habían atrevido a llamarlos emo y pro-suicidio. Porque ellos hablaban de la muerte, sí, pero no nos animaban a hacerlo. A veces tienes que hablar del mal para mostrar qué es el bien. Esto es lo mismo. My Chemical Romance había vuelto. Y esta nueva etapa ya no era una etapa que vivir en solitario. Esta etapa fue distinta para mí porque ya no era una cría de 16 años, era una tía de 19 en su segundo año de universidad. Las cosas habían empezado a cambiar lentamente para bien, y esto era el acelerón definitivo. Porque fue entonces cuando el foro de fans de MCR volvió y empezó a organizar quedadas para que los fans nos conociéramos entre nosotros. Y en esas quedadas fue donde conocí a quienes ahora, casi 3 años después, puedo considerar mis amigos, gente muy distinta a veces pero de la que he aprendido, que me han aportado cosas, perspectivas, sobre todo. Formas de ver y sentir la vida que no habría descubierto sin conocerles. Con ellos viví ese grandioso 5 de marzo de 2011, cuando me marché a Barcelona con una chica fantástica a la que solo conocía desde hacía 4 meses a ver a mi grupo favorito, al que llevaba 4 años esperando. Y fue una gran noche, porque allí estábamos todos esos a los que un grupo de música nos había hecho sentir como ningún otro grupo, los que nos habían dado esa fuerza que nos hacía levantarnos si la realidad trataba de derribarnos. Ya no éramos una persona metida en su cuarto escuchando música. Ya no éramos el raro de la clase, ese que no hay quien lo entienda. Éramos un grupo de gente gritando y cantando a nuestro grupo favorito mientras ellos tocaban, mientras nos convencían de que sí, de que eran reales, que no eran solo una imagen que nos mira desde la pared o un puñado de notas que salen del altavoz. Ellos eran My Chemical Romance. Y lo mismo puedo decir del Dcode, el 24 de junio del mismo año. Que nos juntamos un buen puñado de gente, que pasamos calor y agobio como nadie, que nos quemamos y nos deshidratamos y soportamos empujones y grupos que no siempre sonaban muy bien. Pero lo hicimos juntos, porque "ya no estábamos solos en esto". Y todo por ellos. Ellos nos habían unido. Ellos y su música nos han mantenido unidos todo este tiempo, hasta ahora, hasta marzo de 2013 cuando nos han dicho adiós.

Cuando todo esto empezó yo era una cría de 16 con poca gente a mi alrededor y muchas dudas. Ahora, con casi 22 años, sigo teniendo dudas, pero ya no estoy sola. Tengo su música, y sobre todo tengo a todos los amigos y toda la gente que he conocido a través de haberles conocido a ellos. Y me duele que se separen, pero ante todo agradezco haberlos conocido. Porque no tendría nada de lo que tengo hoy si no fuera por ellos. Aunque nunca les vaya a conocer en persona, aunque nunca les vaya a decir esto, no me importa. Ellos han sido un ejemplo, una inspiración, una forma de vida y un camino hacia algo mejor. Ellos han puesto las baldosas, ahora me toca a mí recorrerlas adonde quiera que me lleven.

Madrid, ciudad de ratas

Supongo que esto no pilla nuevo a nadie, pero sentía la necesidad de desahogarme aquí sobre mi opinión al respecto.

Hoy vengo a hablaros de la ciudad de Madrid. No vivo en ella, pero paso por ella a diario para ir a mi universidad. Cojo autobús, metro y tren. Soy una asidua del transporte público, como muchos. Por eso, como usuaria que paga (a pesar de los constantes tarifazos que hacen que tengas cada vez menos ganas de usar el transporte público), creo que estoy en mi derecho de reclamar un transporte digno y decente.

Empiezo por lo básico: La calidad del servicio, la frecuencia. No sé si es el caso del metro y el tren, pero en autobuses ha habido reducción del servicio, al menos en la empresa que lleva la zona donde vivo. Para poneros en situación, diré que el autobús es el único transporte público para salir de mi pueblo. Solía pasar uno cada 15 minutos en los momentos más importantes del día. Bien, ahora pasan cada 20. Parecerá una chorrada, 5 minutos más, pero no lo es. Se forman unas colas tremendas, entre los que, como yo, pierden el bus por unos minutos y todos los que llegan después. Si no hay buen horario, ¿qué ganas tienes de salir fuera? Esa misma línea de autobuses tiene un servicio con frecuencia de 45 minutos los fines de semana. Si pierdes el bus estás jodido. Por no hablar de que en mi pueblo solo tenemos un búho y no siempre pasa cuando tiene que pasar. ¿Qué ganas hay de salir por la noche así?

Y ahora, vamos a lo mejor: el metro.
El metro, ese medio que en el fondo está tan bien pensado pero que tantos problemas da últimamente. Escaleras mecánicas averiadas que tardan siglos en repararse, goteras, huelgas espontáneas, vagones viejos, conductores que confunden conducir un tren con agitar una coctelera... ¿Qué más? ¡Ah, sí! ¡La seguridad!

Me da igual que la gente diga que si te roban es tu culpa, yo no lo creo. Uno tiene que ser lo más cuidadoso posible, sí, pero si la red de metro fuera un sitio seguro y VIGILADO estoy segura de que habría menos robos. ¿Qué pasa? Pues que se juntan muchos factores. La crisis, por ejemplo. En todos los trabajos están echando gente, y seguro que el metro no es una excepción. ¿Os acordáis de cuando había taquillas con PERSONAS atendiendo? Pues ya no las hay. Y si las hay, las encontrarás dos horitas al día charlando con el de "seguridad", no ayudando a la gente. Ahora si quieres comprar un billete tienes que ir a la máquina. Me parece perfecto, salvo por el hecho de que si tienes un problema (la máquina se traga tu dinero/tarjeta/abono/está averiada) y no hay nadie no tienes a quién reclamar.
¿Seguridad? ¿Qué es eso? Yo os diré qué se entiende por seguridad: un tío (o dos, si tienes suerte) vestidos con chalecos reflectantes mirando con cara seria y con pose de superman en una esquinita... un ratito al día. Y eso si tienes suerte. ¿Queréis saber la clase de seguridad que he visto últimamente en el metro? He visto:
-Personal "de seguridad" charlando entre ellos en plan colegas en vez de vigilando.
-Personal "de seguridad" sentado en una esquinita en una cafetería tan tranquilo en vez de vigilando.
-Personal "de seguridad" WHATSAPPEANDO en su hora de trabajo en vez de vigilando.
-Personal "de seguridad" en la entrada del metro que ve pasar en sus narices a gente que claramente no coge el metro para moverse... y no mueve un dedo.
-Personal "de seguridad" que te pide el abono transportes cuando vas a salir del metro, en vez de pedírtelo al entrar o dentro del metro, en los túneles, en los recovecos, donde se mueve la gente, donde se mezcla la buena gente con los patanes y los ladrones. ¿Me quieres decir de qué sirve pedir la documentación al salir? Si esa gente no consiguiese entrar no habría tantos daños.
Por no hablar de que nunca les he visto con ningún arma reglamentaria (una porra me vale, no hace falta que lleven ametralladoras!)

¿Cuál es la consecuencia de esto? Que cada vez tengo menos ganas de usar el metro, ese gran transporte que tiene la gran y maravillosa ciudad de Madrid. Ese fantástico lugar donde dejan entrar a gente mentirosa que manipula a la gente para hacerles sentir mal, haciéndoles creer que son padres o madres de familia pero que no piden comida o ropa para sus hijos, sino dinero. Ese lugar donde si te niegas a dar el dinero que tanto te cuesta conseguir dignamente te insultan, te escupen, te empujan o te mencionan a la familia. Ese lugar donde la seguridad nunca está cuando la necesitas y donde si tienes un problema la gente avanza indiferente siendo capaz de dejarte tirada en el suelo. Salvo que tengas la suerte de encontrarte con una de esas personas maravillosas que, sin conocerte ni nada, tienen el detalle de preguntarte qué te ha pasado. Ese lugar donde la gente se cuela a pedir y no aceptan un no por respuesta. Ese lugar donde no puedes quedarte en una escalera mecánica mientras subes porque si lo haces llegará una gitana, te abrirá la bolsa por detrás y se llevará el dinero que ibas a gastarte en tu compra del mes o tu regalo de reyes para tu hermana. Yo soy una tía corriente. No tengo un duro, ni siquiera trabajo. Y me jode muchísimo que haya gente así habiendo otras formas de hacer las cosas. Tengo amigos con padres en paro, y ellos no están en el metro saqueando a buena gente. Me han robado 2 veces la cartera. La primera vez ni siquiera llevaba dinero, apenas 3 euros en efectivo. ¿Sabéis la gracia que me hizo tener que ir a hacerme el DNI, tener que anular mi tarjeta? ¿Sabéis lo que es que en la comisaría te amenacen con multarte como vuelvas a "perder" el DNI?
Ayer casi me roban el móvil. No es una maravilla, sep, es un smartphone, pero no un iPhone o un Samsung, una cosa normal. Me di cuenta, vi al tío, el tío me miró.
Le quité el móvil. De la mano. Con toda mi mala hostia. No sé de dónde saqué el valor, probablemente de esa rabia. De haberlo pensado un segundo habrían pasado dos cosas, me habría acojonado y el tío habría salido corriendo con mi móvil. Pero lo cogí a tiempo. Tuve muchísima suerte. Perder el móvil es lo peor que te puede pasar hoy en día. No lo digo en plan pijo, yo puedo vivir sin móvil, pero en mi móvil está todo. Música, fotos, documentos, teléfonos de amigos. Me alegro de haber podido impedirlo, aunque sé que eso no me salvará de poder volver a estar en la misma situación otra vez.
No soy la única. Robos ha habido siempre, pero ahora más. A varias amigas mías les han quitado la cartera. ¿Pero quiénes se creen que somos? ¿Millonarias? Somos estudiantes. El dinero que tenemos es gracias a nuestros padres, que se rompen los cuernos a diario para poder mantenernos y sacarnos adelante. Puestos a robar, robad a otros. Aunque nadie se merece que le roben, siempre y cuando lo que tengan sea suyo y no arrebatado a otros. Suele decirse que hay dos tipos de ladrones, los que llevan corbata y los que no. No se puede evitar que los que la llevan hagan lo que hacen. Son unos hijos de puta bien colocados, es así. Pero se podría evitar que pasara lo que me ha pasado a mí, solo con una mayor SEGURIDAD. Una seguridad eficiente, una policía eficiente. ¿Sabéis cuándo veo yo a la policía? La veo en manifestaciones. A montones. En manifestaciones pacíficas, porque al menos así son todas en un principio, pero ahí están ellos. Para que no haya desórdenes, dicen. ¿No será para asustar? ¿No será para intimidar, para que nos achantemos todos y nos quedemos en casita? Oh, señores, para eso no se les necesita. Ya tenemos ladrones y políticos que nos obligan a ello. Ya tenemos paro, ya tenemos desahucios. Lo que necesitamos en realidad es justicia, que hagáis bien el que se supone que es vuestro trabajo, proteger al ciudadano. Mucho lucimiento en grandes actos y en manifestaciones, en navidad, en carreteras cuando es navidad. ¿Y el resto del año? ¿O es que solo hay problemas en las grandes ocasiones?
Estoy harta de que la justicia no esté cuando se la necesita. Se echa en falta gente de verdad, gente que ayude, gente con un par que actúe por convicción y vocación, no gente a la que le da igual, a la que se le pagará igualmente por no mover un dedo.
Vivimos en una ciudad de ratas, en un país de mendigos. Y los fumigadores están en su pausa del bocadillo junto con los peces gordos.

No sé dónde voy, ni de dónde vengo...

...Solo tengo en mis manos este viejo recuerdo."

Acabé el primer semestre. El penúltimo de mi vida hasta nuevo aviso. Todo bien, aunque me inquieta mi habilidad para mejorar mis notas haciendo cada vez menos. ¿Cómo coño es posible?

No sé de qué venía hoy a hablaros. Tengo un revoltijo de cosas en mi cabeza, removiéndose, dando flashazos, chillando, como a veces imagino que estaba la cabeza de Alex cuando Melania lo captaba. Muchas cosas, muchos sentimientos, buenos, malos, regulares, todos ahí centrifugando. Es que pienso en muchas cosas. Amor. Amistad. Sueños. Futuro. Cantar. Expresar. Destacar. Desgarrar.
Siempre me ha gustado cómo suena esa palabra, desgarrar. No sé. Está siempre en mi cabeza. Me gusta cómo suena.

Sueños. Esta semana puede que finalmente llegue el fallo del concurso al que me presenté con mi última historia. ¿Ganaré? No lo sé. Me interesa más saber en qué posición habría quedado. Si no gano, me gustaría saberlo, aunque sé que no puedo saberlo. Por un lado querría ganar, porque es una oportunidad y es lo que siempre he querido. Por otro me da un miedo terrible. Pero no sé. Siempre fantaseas en tu cabeza con estar ahí. Con hacerte notar, con no ser una más en el montón de gente. Quieres ser distinta y que los demás lo vean, que te recuerden. Pero cuando tienes esa posibilidad, sales corriendo. Te da vergüenza. Siempre digo que para mí escribir es como desnudarse. Estás expuesto a quien te lee. Es algo muy personal e íntimo para mí, y no estoy segura de si la gente que alguna vez me ha leído puede entenderlo. Quizá es que en realidad no se dan cuenta de hasta qué punto yo estoy en mis historias. Creo que solo con leerlas mucha gente podría conocerme mejor que hablando conmigo. Siempre lo digo. Yo soy mis personajes. No al 100%, pero una parte de mí está en ellos. Por eso mis historias son un pedazo de mí. Y eso no se puede dar a cualquiera. Pero al mismo tiempo quiero hacerlo. Sigo pensando que escribiendo tal vez consiga un día ayudar a alguien. No me refiero a libros de autoayuda, no. Pero no sé... Quizá algo mío pudiera abrirle los ojos a alguien, darle esperanza y fuerza para enfrentarse a la vida. El You're not in this alone de My Chemical Romance, eso. Yo quiero hacer eso. Me importa un pimiento las formas, si gusta o no. Si le sirve a alguien, bastará.


Y no sé qué más decir ya. Lo que acabo de escribir lo he dicho ochenta mil veces, pero es la verdad.

En cuanto al amor y la amistad... Solo que últimamente no puedo evitar pensar que el amor no me sirve ya para nada. Es triste. Llegas al punto de querer evitarlo. Te haces a la idea de que tú estás aparte de eso, de que no te va a tocar a ti. No por nada. Oye, quién sabe, quizá entre los miles de millones de personas del mundo haya una que sea capaz de entender el puzzle que tengo entre ceja y ceja y me ayude a encajar las piezas. Quizá exista la persona con la que pueda hacer el cabra y partirme de risa mientras vivimos aventuras. Quizá exista la persona a la que pueda abrazar todo el tiempo del mundo mientras estamos tirados en el sofá. Pero de momento no. De momento no existe. Y no voy a amargarme la existencia pensando en si existe o no o si voy a estar sola para siempre o no. El amor empieza por amarte a ti mismo y a ser capaz de convivir en soledad. ¿Por qué esa urgencia de buscar pareja cuando ni tú mismo te conoces ni te aguantas ni estás preparado para algo así? Todos queremos cariño. Todos queremos amor. Todos queremos ser felices.
Pero, tío, no sé si ya lo sabía o si lo he terminado aprendiendo con el tiempo, pero nunca, insisto, nunca debes dejar que tu felicidad dependa de una persona, ya sea novio, amigo o familiar. Tienes que ser feliz por ti. Tienes que luchar por ti, salir adelante por ti y vivir por ti, no por otro. Yo a veces saco las fuerzas por alguien o algo, eso es cierto, pero no puedes convertirlo en tu modo de vida. No puedes vivir para otros. Porque nacemos y morimos solos, a fin de cuentas. Nosotros tenemos que aguantarnos día tras día, nosotros tenemos que consolarnos, tenemos que lidiar con nuestros días malos. A veces ocurren cosas que por más que intentemos explicarlas nunca conseguiremos que otros las entiendan. O al menos eso me pasa a mí. Las palabras no sirven para todo. Nadie es igual a otra persona, todos somos diferentes.

Por eso, y por narcisista que suene, ahora mismo si debo querer a alguien, ese alguien seré yo misma. No me humillaré por nadie, no me hundiré por nadie, no cambiaré mi rumbo por nadie. Porque al final todo depende de mí. Yo soy quien elige. Nadie me condiciona, nadie me ata, nadie me dice cómo debo sentirme.

Y me temo que a veces la gente se olvida de ello. Se olvida de que, en el fondo, todo depende de nosotros, y no de terceras personas.

Porque yo muero por querer a alguien y que alguien me quiera a mí, pero la vida pasa. ¿Voy a quedarme en un rincón llorando por no tener a alguien a mi lado? Pues no. Puedo ser feliz sin eso, lo soy.
Y el amor es algo muy relativo. Yo quiero a mis amigos. Quizá no sea una relación de pareja, pero les quiero con toda mi alma.

Y en el fondo no necesito nada más. Por ahora no.
Estoy harta de necesitar. Es hora de que me necesiten.