Creo que, despacio, pero sin pausa, cambio. En muchos sentidos. Espero que para bien. Lo que se conoce como "evolucionar". No en un sentido profesional o académico, más bien personal. En mi forma de ver la vida, las personas y las relaciones. Me ha costado, y aún me cuesta, pero veo que estoy cambiando algunas cosas que, no es que fueran malas, sino que hacían daño. A mí, particularmente. Y no es bueno hacerse daño a uno mismo. Yo intento no hacerlo.
Hoy quería escribir sobre esos cambios. Cambios como pasar del sufrir por los cambios a aprender que, igual que los cambios linguisticos que convirtieron wulf en wolf y pisc en fish, estos no pueden evitarse. Si algo va a pasar, pasará, no importa lo que hagas por evitarlo. A veces sí está en nuestra mano cambiar, oye, no quiero que penséis que esto es una entrada derrotista porque no lo es. Muchas veces nuestro destino está en nuestras manos, pero muchas otras suceden cosas con las que no contábamos, cosas que pensábamos que nunca ocurrirían. Pero el caso es que ocurren. Y cuando eso pasa solemos pasarlo mal. Lloramos, nos enrabietamos, odiamos a la situación o a la persona que ha causado ese cambio, odiamos al mundo y nos metemos en nuestro cuarto a jurarnos que no volverá a pasar. Nos volveremos de piedra y nada nos hará daño.
Pero el dolor, creo, es parte de la condición humana. Luchamos por no experimentarlo, en todos los sentidos, porque queremos ser felices. Pero la felicidad completa no se puede saborear sin haberlo pasado mal antes. Yo no valoraría muchas cosas que tengo si no me hubieran ocurrido ciertas cosas antes que me hicieron valorarlas de otra forma. A veces cuando somos felices después de un mal momento nos olvidamos de que eso no impide volver a sufrir en algún momento dado. No hay que olvidarlo. En cualquier momento, igual que vino, se puede ir. Uno nace y muere solo. Por el camino te encuentras con mucha gente, compartes tu camino con muchas personas. Pero que en cierto punto del trayecto vayas con toda esa gente no significa que su camino sea el tuyo. No. Todos tenemos un camino, un camino propio, único, nuestro y de nadie más. Puede ir paralelo, puede cruzarse con el camino de otra persona. Pero puede separarse también. A veces pienso que la vida es como una enorme autopista de peaje. Cada uno vamos a un sitio, con nuestros coches. Quizá no sabemos exactamente adónde vamos, pero vamos a alguna parte, a donde queremos o debemos ir. No todos los coches toman los mismos desvíos o salidas de la autopista, unos se van antes, unos se van más tarde, otros se incorporan.
Nunca, nunca olvidéis adónde queréis ir. No importa con quién os encontréis y no importan los atascos, las retenciones, los accidentes o las veces que tengáis que repostar. Habrá momentos en los que dudéis, pero no debéis olvidarlo. A veces por fijarnos mucho en el coche de delante o en el que va a nuestro lado nos olvidamos de adónde queremos ir. No lo hagáis.
Lo que quiero decir con esto es que no hay que tener miedo a los cambios. No siempre son para mal. A veces son para bien. Y lo que digo, si han de pasar pasarán. Es como en The Walking Dead, cuando Rick le dice a Carl que todos van a morir tarde o temprano, aunque no hay una manera de estar preparado para algo así. No os digo que no disfrutéis de lo que tenéis pensando que podría desaparecer, al contrario, disfrutadlo aún más, todo lo que podáis. A veces las cosas se valoran más cuando son efímeras. Lo importante es, pase lo que pase, salir enriquecido de lo que se ha aprendido en esa etapa. Si no has aprendido nada, entonces no ha merecido la pena.
Despido esto recordando una de las frases de la canción Famous Last Words de My Chemical Romance, "No tengo miedo de seguir viviendo, no tengo miedo de caminar por este mundo solo". Gerard dijo en una ocasión que, mientras preparaban The Black Parade, se dio cuenta de que en realidad la gente le tiene más miedo a la vida que a la muerte. Es cierto. ¿Cuántos dirían eso de "preferiría morirme" antes que resolver un problema? ¿O "preferiría morirme" antes de hacer esto, o decirle algo a esa persona? Es cierto, gente. Las personas tienen más miedo a vivir y enfrentar sus problemas que a morir. Seguid vivos. Demostrad que esos problemas no pueden con vosotros, que sois más grandes y más fuertes que ellos, que ellos no os controlan ni son dueños de vuestro camino.
Saludos!
24/10/12
Retorigociación de la edición y revariación psicolingüística (Slipeando por la vida)
Hey! He vuelto. No sé si alguien lee esto, pero nunca se sabe. Me gusta creer que alguien se interesa lo suficiente como para hacerlo, aunque también entiendo que este blog es un blog personal y que mi vida no es excesivamente interesante ^^"
Bueno, volví de Irlanda hace un mes... Todo fue bien, conocí a gente maja, una ciudad y un clima preciosos y bueno... Daría lo que fuera por volver. Lo haré algún día, eso seguro. Me gusta viajar. Quizá algún día tenga suficiente dinero para volver.
Pero volvamos a la vida real. Estoy en 4º! Mi último año de carrera, oh, God, qué voy a hacer. Intento no pensar en ello, más que nada porque no me va servir de mucho teniendo en cuenta la situación del país. No podré seguir estudiando porque no tengo dinero para ello, y aunque pudiera no me volvería a meter en otra carrera ni muerta. Haría un máster o cursos, pero nada de una segunda carrera, al menos no por ahora. Esta me ha dejado hastiada. Este año al menos tengo la suerte de que menos inglés todo lo que hago lo he escogido yo. Ha sido el año de las optativas! Algo ayuda a mantener la alegría, aunque no mucho porque la carga de trabajo sigue siendo pesada. Y en ello estaba, leyendo info sobre los slips of the tongue, aka lapsus linguae, o sea, cuando nos confundimos de palabra al hablar o mezclamos sonidos y fusionamos palabras. Tengo que hacer un trabajo sobre eso y no sé por dónde empezar... Pero imagino que saldré adelante, como todos los años...
Qué más... Mi faceta escritora avanza un poco! He terminado una historia ^^ Llevaba más de un año preparándola, me alegro de haberlo conseguido, y justo a tiempo para presentarla a un concurso. Ojalá hubiera suerte... Aunque lo veo difícil.
Y nada más!
Bueno, volví de Irlanda hace un mes... Todo fue bien, conocí a gente maja, una ciudad y un clima preciosos y bueno... Daría lo que fuera por volver. Lo haré algún día, eso seguro. Me gusta viajar. Quizá algún día tenga suficiente dinero para volver.
Pero volvamos a la vida real. Estoy en 4º! Mi último año de carrera, oh, God, qué voy a hacer. Intento no pensar en ello, más que nada porque no me va servir de mucho teniendo en cuenta la situación del país. No podré seguir estudiando porque no tengo dinero para ello, y aunque pudiera no me volvería a meter en otra carrera ni muerta. Haría un máster o cursos, pero nada de una segunda carrera, al menos no por ahora. Esta me ha dejado hastiada. Este año al menos tengo la suerte de que menos inglés todo lo que hago lo he escogido yo. Ha sido el año de las optativas! Algo ayuda a mantener la alegría, aunque no mucho porque la carga de trabajo sigue siendo pesada. Y en ello estaba, leyendo info sobre los slips of the tongue, aka lapsus linguae, o sea, cuando nos confundimos de palabra al hablar o mezclamos sonidos y fusionamos palabras. Tengo que hacer un trabajo sobre eso y no sé por dónde empezar... Pero imagino que saldré adelante, como todos los años...
Qué más... Mi faceta escritora avanza un poco! He terminado una historia ^^ Llevaba más de un año preparándola, me alegro de haberlo conseguido, y justo a tiempo para presentarla a un concurso. Ojalá hubiera suerte... Aunque lo veo difícil.
Y nada más!
3/8/12
Sobre la muerte y la escritura como medio de salvación/terapia/cosa
Hoy no estoy muy contenta. Bueno, no sé cuándo lo estoy. Entre amigos tengo la coña del Síndrome Cubicles, el Síndrome Bulletproof Heart y el Síndrome Headfirst for Halos, todas canciones de My Chemical Romance. El síndrome Cubicles es creer que vas a morir solo, que no tienes a nadie ("Sometimes I think I'll die alone, I think I'd love to die alone"). No es mi caso en este momento. Estoy lúcida y no echo de menos a nadie lo suficiente como para estar así. El síndrome Bulletproof Heart es básicamente estar harto de toda esta tontería y querer huir de esto ("And we could run away, if we could run away, run away from here") Me siento un poco así, pero no tanto. Y por último, el síndrome Headfirst for Halos, es tener días de sentirte feliz hasta reventar y otros estar tan deprimida que todo te da igual, y a consecuencia de tanto altibajo no te importaría estrellarte contra algo ("And now these red ones make me fly, and the blue ones help me fall, and I think I'll blow my brains against the ceiling") En mi casa se vive en un Headfirst for Halos continuo. No estoy contenta por eso, pero también por otras cosas.
Me siento impotente en cuanto al tema de la muerte. Sé que todos morimos, aunque nos empeñemos en no pensar en ello. Yo moriré, tú morirás, todos lo haremos. Siempre he dicho que quiero morir rápido, y a ser posible sin saberlo. Porque saber que estás mal y que vas a morir aun no sabiendo la fecha exacta debe ser la peor tortura del mundo. No me voy a poner a contaros mi vida, pero esto se da muy a menudo y me jode. Sí, podría entrar en el rollo de "no es justo" y "hay quien se lo merece más", pero de nada serviría. Esto es así. Un día estamos bien y al día siguiente un tío con una bata blanca nos dice que nos quedan meses de vida. Y es una jodida mierda que te estropeen la vida así. Yo lucharía hasta el final, porque tengo la estúpida creencia de que siempre hay una esperanza para todo, pero no es cierto. A veces no la hay. A veces por mil pastillas que tomes, por mil dietas que hagas y por mil hábitos que cambies ya no hay solución. Vas a morir. Da igual lo que hagas. Es horrible, ¿no creéis?
Y si eso es horrible para el futuro difunto, ¿cómo lo es para los que lo vemos desde fuera? No sé qué es peor. Para mucha gente el peor trago se lo llevan los familiares, los que tienen que ver languidecer a esa persona hasta que muere. No pueden hacer nada, y van a perder a un ser querido. Y cuando esa persona se haya ido ellos seguirán dolidos y recordando a esa persona. Por eso dicen que es peor, al fin y al cabo cuando la persona muere se acabó para ella. Yo no sé qué pensar. Creo que nunca estaré preparada para ninguna de las dos cosas, ni para morir ni para ver morir a alguien querido. Lo pasaré muy mal. No quiero pensar en ello, pero es así, la muerte está ahí, por todas partes, y cuando le da la gana hace ZAS y se lleva a quien quiere. Y hay quien no lo merece. Pero bueno, ya lo he dicho antes, la vida es así, nacemos, vivimos y morimos. Pero hay gente que no ha tenido tiempo de vivir, gente que tal vez haya desperdiciado su vida e intente arreglarla, y justo entonces hala. Me acuerdo que un día hablando con una chica que conozco me lo comentó en plan curiosidad, como que en los libros y películas cuando el villano por fin encuentra la redención, y sólo entonces, es cuando muere. Como Darth Vader, como Harry Oscorp en Spiderman 3, como el padre de Gwen en The Amazing Spiderman. Siempre que te redimes cascas. Es una putada. La vida debería darte una segunda oportunidad. En fin... Hablar por hablar. Uf...
Lo de "escritura como medio de salvación" se me ha ocurrido hace un rato pensando. Puede que a los escritores la literatura, es decir, escribir, nos haga más lúcidos, nos salve de nuestros demonios internos aunque sólo sea mientras tecleamos/escribimos. Cuando pienso en escritores (en los que ya están muertos, vamos), pienso que muchos llevaron unas vidas muy poco afortunadas. O murieron jóvenes, o la cagaron con sus mujeres/familia/amigos, perdieron lo poco que ganaban, enfermaban y morían, eran adictos a cosas... Sin embargo, en algún momento de sus vidas se sentaron y escribieron. Y creo, o tal vez sea pretencioso pensarlo, pero ¡bueno!, me da lo mismo, creo que era en esos instantes cuando podían experimentar un poco de calma interior, de sosiego. Puede que todo cuanto les rodeara les tirara al suelo, les ahogara y desesperase, pero mientras escribían podían dejar todo eso en un segundo plano. Estaban creando, estaban vaciándose por dentro para mostrar directa o indirectamente al mundo cómo eran en realidad. Y tal vez era su única forma de comunicarse, de conectar lo más profundo de su ser con el resto del universo. Tal vez los escritores no sean sólo hacedores de historias, magos de la imaginación capaces de transportarte a mundos lejanos, a tramas rocambolescas o presentarte personajes que marcarán un antes o un después como cualquier persona real. Tal vez simplemente eran personas con cierta "problemática" a la hora de comunicarse, y escribiendo esas historias y creando todo eso era su manera de hacerlo. No tiene por qué ser así, pero es lo que se me ha ocurrido ahora mismo. Tal vez yo sea eso. Una tía que no sabe expresar lo que tiene dentro, lo que la retuerce y la mueve salvo creando, bien o mal. No sé si es alentador, pero soy así. Y por eso creo que escribir salva. Porque de otro modo no habría manera de comunicarse. Y no hay que olvidar al lector. Porque todo mensaje necesita un receptor para que haya comunicación. ¿Y qué es un lector sino alguien dispuesto a escuchar lo que le cuentas?
Creo que ya he desvariado lo suficiente por hoy, pero estoy satisfecha. No puedo escribir bien cuando estoy así, así que es mejor que lo que me salga lo deje por aquí. Un saludo a todos! :)
Me siento impotente en cuanto al tema de la muerte. Sé que todos morimos, aunque nos empeñemos en no pensar en ello. Yo moriré, tú morirás, todos lo haremos. Siempre he dicho que quiero morir rápido, y a ser posible sin saberlo. Porque saber que estás mal y que vas a morir aun no sabiendo la fecha exacta debe ser la peor tortura del mundo. No me voy a poner a contaros mi vida, pero esto se da muy a menudo y me jode. Sí, podría entrar en el rollo de "no es justo" y "hay quien se lo merece más", pero de nada serviría. Esto es así. Un día estamos bien y al día siguiente un tío con una bata blanca nos dice que nos quedan meses de vida. Y es una jodida mierda que te estropeen la vida así. Yo lucharía hasta el final, porque tengo la estúpida creencia de que siempre hay una esperanza para todo, pero no es cierto. A veces no la hay. A veces por mil pastillas que tomes, por mil dietas que hagas y por mil hábitos que cambies ya no hay solución. Vas a morir. Da igual lo que hagas. Es horrible, ¿no creéis?
Y si eso es horrible para el futuro difunto, ¿cómo lo es para los que lo vemos desde fuera? No sé qué es peor. Para mucha gente el peor trago se lo llevan los familiares, los que tienen que ver languidecer a esa persona hasta que muere. No pueden hacer nada, y van a perder a un ser querido. Y cuando esa persona se haya ido ellos seguirán dolidos y recordando a esa persona. Por eso dicen que es peor, al fin y al cabo cuando la persona muere se acabó para ella. Yo no sé qué pensar. Creo que nunca estaré preparada para ninguna de las dos cosas, ni para morir ni para ver morir a alguien querido. Lo pasaré muy mal. No quiero pensar en ello, pero es así, la muerte está ahí, por todas partes, y cuando le da la gana hace ZAS y se lleva a quien quiere. Y hay quien no lo merece. Pero bueno, ya lo he dicho antes, la vida es así, nacemos, vivimos y morimos. Pero hay gente que no ha tenido tiempo de vivir, gente que tal vez haya desperdiciado su vida e intente arreglarla, y justo entonces hala. Me acuerdo que un día hablando con una chica que conozco me lo comentó en plan curiosidad, como que en los libros y películas cuando el villano por fin encuentra la redención, y sólo entonces, es cuando muere. Como Darth Vader, como Harry Oscorp en Spiderman 3, como el padre de Gwen en The Amazing Spiderman. Siempre que te redimes cascas. Es una putada. La vida debería darte una segunda oportunidad. En fin... Hablar por hablar. Uf...
Lo de "escritura como medio de salvación" se me ha ocurrido hace un rato pensando. Puede que a los escritores la literatura, es decir, escribir, nos haga más lúcidos, nos salve de nuestros demonios internos aunque sólo sea mientras tecleamos/escribimos. Cuando pienso en escritores (en los que ya están muertos, vamos), pienso que muchos llevaron unas vidas muy poco afortunadas. O murieron jóvenes, o la cagaron con sus mujeres/familia/amigos, perdieron lo poco que ganaban, enfermaban y morían, eran adictos a cosas... Sin embargo, en algún momento de sus vidas se sentaron y escribieron. Y creo, o tal vez sea pretencioso pensarlo, pero ¡bueno!, me da lo mismo, creo que era en esos instantes cuando podían experimentar un poco de calma interior, de sosiego. Puede que todo cuanto les rodeara les tirara al suelo, les ahogara y desesperase, pero mientras escribían podían dejar todo eso en un segundo plano. Estaban creando, estaban vaciándose por dentro para mostrar directa o indirectamente al mundo cómo eran en realidad. Y tal vez era su única forma de comunicarse, de conectar lo más profundo de su ser con el resto del universo. Tal vez los escritores no sean sólo hacedores de historias, magos de la imaginación capaces de transportarte a mundos lejanos, a tramas rocambolescas o presentarte personajes que marcarán un antes o un después como cualquier persona real. Tal vez simplemente eran personas con cierta "problemática" a la hora de comunicarse, y escribiendo esas historias y creando todo eso era su manera de hacerlo. No tiene por qué ser así, pero es lo que se me ha ocurrido ahora mismo. Tal vez yo sea eso. Una tía que no sabe expresar lo que tiene dentro, lo que la retuerce y la mueve salvo creando, bien o mal. No sé si es alentador, pero soy así. Y por eso creo que escribir salva. Porque de otro modo no habría manera de comunicarse. Y no hay que olvidar al lector. Porque todo mensaje necesita un receptor para que haya comunicación. ¿Y qué es un lector sino alguien dispuesto a escuchar lo que le cuentas?
Creo que ya he desvariado lo suficiente por hoy, pero estoy satisfecha. No puedo escribir bien cuando estoy así, así que es mejor que lo que me salga lo deje por aquí. Un saludo a todos! :)
15/7/12
-_- Sigue sin gustarme la nueva interfaz de Blogger
Y debería dejar de ponerlo como título de las entradas, porque así nadie se va a enterar nunca de de qué van antes de ponerse a leer. Lo siento, nunca se me han dado muy bien los títulos.
Pues vengo después de no recuerdo cuánto tiempo para poner esto al día. Qué hago, qué he hecho, qué voy a hacer... Básicamente el verano este año está equilibrado. Grandes momentos de diversión con épicos momentos de aburrimiento extremo. Ya he leído casi todos los libros que tenía pendientes desde hace dos años. Leí Hermosa Oscuridad de Kami García y Margaret Stohl. Está genial. Está guay porque el universo de los Caster va adquiriendo más profundidad, no sé, y hay personajes nuevos y Ethan madura un poco. Link sigue siendo un as, y Lena sigue siendo ese típico personaje al que tienes un poco de tirria, y no porque el prota sufra por ella, simplemente le tengo un poco de tirria. Ya veré cómo está Hermoso Caos, bueno, si la subida del IVA me deja xD. Después he leído Forever de Maggie Stiefvater, que aquí se ha traducido como Siempre, pero yo lo compré en inglés. Ha sido la primera vez que he leído un libro en inglés por voluntad propia (los de la uni aunque algunos me hayan gustado no cuentan! -_-) y he tardado un mes, más o menos. Estoy orgullosa porque me he enterado más o menos de todo. Y me ha encantado T_T Estoy segura de que releeré Temblor algún día, y todos los libros de Los lobos de Mercy Falls. No soy una entusiasta de la literatura romántica. Me gusta que haya historias de amor en los libros, pero no que la trama amorosa sea tooooodo lo que hay en la historia. En Hermosas Criaturas, por ejemplo, sí, vale, Ethan y Lena están juntos. Pero la historia tiene más cosas. Tienen que encontrar el modo de que Lena no se vuelva una Caster Oscura, y se tiran medio libro pensando cómo y averiguando el pasado de las familias Duchannes y Wate, además de llevar como buenamente pueden el hecho de vivir en un pueblo de cafres. En Temblor tenemos a Grace y a Sam enamorados desde el principio, pero tienen más cosas en mente. Tienen que hacer que Sam se quede humano, tienen que evitar que Jack Culpeper la cague. Al margen de que las relaciones sean creíbles, el caso es que hay algo más que la historia de amor. Y puestos a ello tal vez sea por eso que disfruto más de esos libros de lo que disfruté leyendo la saga Crepúsculo en su momento. Y la leí, oye, la acabé con 17 años, antes de que estrenaran la primera película. Y qué coño, al menos el primer libro tengo que reconocer que me gustó. No me gusta la gente que pone a parir Crepúsculo y no reconoce que cuando ell@s eran quinceañer@s también lo leyeron! Simplemente cuando te haces mayor y lees un poco más le das más crédito a unas cosas que a otras, y aprendes lo que tiene sentido y lo que no. Y para mí hasta la historia de Ethan y Lena tiene más sentido que la de Bella y Edward, deal with it.
Me he salido del tema, ups xD Después de Forever he leído Donde los árboles cantan, el último libro que ha sacado Laura Gallego. Bueno, no el último, el último ha sido Mago por casualidad, pero ese no le tengo. Le tenía ganas, porque Laura Gallego ha sido prácticamente la escritora de mi adolescencia. Empecé a leerla con 14 años, poco después de acabar con Tolkien. Estaba en plena fiebre de fantasía épica, aunque en realidad la primera vez que leí algo suyo fue Finis Mundi y porque me lo mandaron en el instituto. Luego ya entré en Memorias de Idhún, Crónicas de la Torre, Las Hijas de Tara, La Emperatriz de los Etéreos, Dos velas para el diablo, Alas de Fuego... Me da igual que dé la impresión de que algunos personajes se repiten, lo que ella escribe tiene algo especial y me encanta, incluso ahora con 21 años estoy coleccionando los cómics de Memorias de Idhún como una enana. Y tenía claro que después de un año con clásicos de la literatura inglesa y demás necesitaba un regreso a mis orígenes, un regreso a Laura Gallego. La portada es preciosa, qué os voy a contar... Pero la historia es realmente genial. Vale, reconozco que al principio me aburría un poquito y Viana me caía algo mal... Pero es un personaje que a raíz de lo que le toca vivir y de las tortas que se va dando ella solita va madurando, y esa evolución en los personajes me gusta. Y qué voy a decir de Uri! Uri es amor. Uri es mi personaje favorito, adorable, awkward y adorable. Resumiendo, que me ha encantado el libro. No leía nada nuevo de ella desde Dos velas para el diablo, creo, y otra de las cosas que me gustan es que aunque todo lo que escribe se encuadra en el género fantástico, ella aprovecha muy bien esto, porque la fantasía lo abarca prácticamente todo, es un género enorme, y quien es original sabe sacar partido de ello.
Y ahora estoy leyendo Éxtasis, de Irvine Welsh. Para quien no lo sepa, Mikey Way, el bajista de My Chemical Romance, mi grupo favorito, propuso que la banda se llamase así por este libro, cuyo título original es Ecstasy: Three tales of Chemical Romance. Son relatos muy distintos, y tienen como punto en común la presencia de las drogas de diseño, las sustancias químicas. Reconozco que no lo estaría leyendo de no ser por MCR, pero también es bueno leer de todo y de todos los estilos. No es bueno estancarse en un tipo de literatura, aunque yo soy más bien de las que se emperran en leer siempre del mismo género. Pero eso ya cansa. ¿Sabéis lo deprimente que es ir a la sección juvenil de la fnac y ver que TODOS los libros salvo contadas excepciones van de lo mismo? Es muy triste, en serio. ¿Qué pasa con la originalidad de la gente? Vale, yo no soy nadie para decir nada, pero creo que un escritor tiene que ser ante todo original. Ya sé que vivimos en el siglo XXI y que está todo inventado, pero hay que intentarlo. Si no con el tema con la perspectiva con la que se trata ese tema. Tal vez es que los adolescentes sólo quieren leer la misma historia una y otra vez y no les importa. Tal vez yo me he hecho mayor y me he hartado de leer siempre lo mismo y necesito cosas nuevas. Y lo digo, la literatura juvenil no tiene por qué ser peor que la adulta. Hay libros muy buenos, igual que en adulta hay cosas infumables. Yo creo que simplemente hay que ser original, enganchar a la gente. Y a mí me enganchan las historias interesantes, los personajes y la forma de escribir. Ya no me vale cualquier cosa, supongo que soy muy exigente.
¿Qué más? Ah, sí, sigo escribiendo. Llevo ya 130 páginas más o menos. La historia sigue sin título. Eso no es nuevo. Pero hay que seguir. Si acabo tal vez la lleve a algún concurso. Se me han ocurrido otras dos ideas "raras". Pero me parecen curiosas y mías, y tal vez consiga sacarlas adelante. Pero esta historia va primero. Si me pongo a escribir otra sé que la abandonaré, y eso no puede ser!
Ya véis, lo mismo de siempre. Ni en verano paro... Me voy de viaje la semana que viene, y a Irlanda en septiembre. Espero que todo se dé bien. Buen verano!
Pues vengo después de no recuerdo cuánto tiempo para poner esto al día. Qué hago, qué he hecho, qué voy a hacer... Básicamente el verano este año está equilibrado. Grandes momentos de diversión con épicos momentos de aburrimiento extremo. Ya he leído casi todos los libros que tenía pendientes desde hace dos años. Leí Hermosa Oscuridad de Kami García y Margaret Stohl. Está genial. Está guay porque el universo de los Caster va adquiriendo más profundidad, no sé, y hay personajes nuevos y Ethan madura un poco. Link sigue siendo un as, y Lena sigue siendo ese típico personaje al que tienes un poco de tirria, y no porque el prota sufra por ella, simplemente le tengo un poco de tirria. Ya veré cómo está Hermoso Caos, bueno, si la subida del IVA me deja xD. Después he leído Forever de Maggie Stiefvater, que aquí se ha traducido como Siempre, pero yo lo compré en inglés. Ha sido la primera vez que he leído un libro en inglés por voluntad propia (los de la uni aunque algunos me hayan gustado no cuentan! -_-) y he tardado un mes, más o menos. Estoy orgullosa porque me he enterado más o menos de todo. Y me ha encantado T_T Estoy segura de que releeré Temblor algún día, y todos los libros de Los lobos de Mercy Falls. No soy una entusiasta de la literatura romántica. Me gusta que haya historias de amor en los libros, pero no que la trama amorosa sea tooooodo lo que hay en la historia. En Hermosas Criaturas, por ejemplo, sí, vale, Ethan y Lena están juntos. Pero la historia tiene más cosas. Tienen que encontrar el modo de que Lena no se vuelva una Caster Oscura, y se tiran medio libro pensando cómo y averiguando el pasado de las familias Duchannes y Wate, además de llevar como buenamente pueden el hecho de vivir en un pueblo de cafres. En Temblor tenemos a Grace y a Sam enamorados desde el principio, pero tienen más cosas en mente. Tienen que hacer que Sam se quede humano, tienen que evitar que Jack Culpeper la cague. Al margen de que las relaciones sean creíbles, el caso es que hay algo más que la historia de amor. Y puestos a ello tal vez sea por eso que disfruto más de esos libros de lo que disfruté leyendo la saga Crepúsculo en su momento. Y la leí, oye, la acabé con 17 años, antes de que estrenaran la primera película. Y qué coño, al menos el primer libro tengo que reconocer que me gustó. No me gusta la gente que pone a parir Crepúsculo y no reconoce que cuando ell@s eran quinceañer@s también lo leyeron! Simplemente cuando te haces mayor y lees un poco más le das más crédito a unas cosas que a otras, y aprendes lo que tiene sentido y lo que no. Y para mí hasta la historia de Ethan y Lena tiene más sentido que la de Bella y Edward, deal with it.
Me he salido del tema, ups xD Después de Forever he leído Donde los árboles cantan, el último libro que ha sacado Laura Gallego. Bueno, no el último, el último ha sido Mago por casualidad, pero ese no le tengo. Le tenía ganas, porque Laura Gallego ha sido prácticamente la escritora de mi adolescencia. Empecé a leerla con 14 años, poco después de acabar con Tolkien. Estaba en plena fiebre de fantasía épica, aunque en realidad la primera vez que leí algo suyo fue Finis Mundi y porque me lo mandaron en el instituto. Luego ya entré en Memorias de Idhún, Crónicas de la Torre, Las Hijas de Tara, La Emperatriz de los Etéreos, Dos velas para el diablo, Alas de Fuego... Me da igual que dé la impresión de que algunos personajes se repiten, lo que ella escribe tiene algo especial y me encanta, incluso ahora con 21 años estoy coleccionando los cómics de Memorias de Idhún como una enana. Y tenía claro que después de un año con clásicos de la literatura inglesa y demás necesitaba un regreso a mis orígenes, un regreso a Laura Gallego. La portada es preciosa, qué os voy a contar... Pero la historia es realmente genial. Vale, reconozco que al principio me aburría un poquito y Viana me caía algo mal... Pero es un personaje que a raíz de lo que le toca vivir y de las tortas que se va dando ella solita va madurando, y esa evolución en los personajes me gusta. Y qué voy a decir de Uri! Uri es amor. Uri es mi personaje favorito, adorable, awkward y adorable. Resumiendo, que me ha encantado el libro. No leía nada nuevo de ella desde Dos velas para el diablo, creo, y otra de las cosas que me gustan es que aunque todo lo que escribe se encuadra en el género fantástico, ella aprovecha muy bien esto, porque la fantasía lo abarca prácticamente todo, es un género enorme, y quien es original sabe sacar partido de ello.
Y ahora estoy leyendo Éxtasis, de Irvine Welsh. Para quien no lo sepa, Mikey Way, el bajista de My Chemical Romance, mi grupo favorito, propuso que la banda se llamase así por este libro, cuyo título original es Ecstasy: Three tales of Chemical Romance. Son relatos muy distintos, y tienen como punto en común la presencia de las drogas de diseño, las sustancias químicas. Reconozco que no lo estaría leyendo de no ser por MCR, pero también es bueno leer de todo y de todos los estilos. No es bueno estancarse en un tipo de literatura, aunque yo soy más bien de las que se emperran en leer siempre del mismo género. Pero eso ya cansa. ¿Sabéis lo deprimente que es ir a la sección juvenil de la fnac y ver que TODOS los libros salvo contadas excepciones van de lo mismo? Es muy triste, en serio. ¿Qué pasa con la originalidad de la gente? Vale, yo no soy nadie para decir nada, pero creo que un escritor tiene que ser ante todo original. Ya sé que vivimos en el siglo XXI y que está todo inventado, pero hay que intentarlo. Si no con el tema con la perspectiva con la que se trata ese tema. Tal vez es que los adolescentes sólo quieren leer la misma historia una y otra vez y no les importa. Tal vez yo me he hecho mayor y me he hartado de leer siempre lo mismo y necesito cosas nuevas. Y lo digo, la literatura juvenil no tiene por qué ser peor que la adulta. Hay libros muy buenos, igual que en adulta hay cosas infumables. Yo creo que simplemente hay que ser original, enganchar a la gente. Y a mí me enganchan las historias interesantes, los personajes y la forma de escribir. Ya no me vale cualquier cosa, supongo que soy muy exigente.
¿Qué más? Ah, sí, sigo escribiendo. Llevo ya 130 páginas más o menos. La historia sigue sin título. Eso no es nuevo. Pero hay que seguir. Si acabo tal vez la lleve a algún concurso. Se me han ocurrido otras dos ideas "raras". Pero me parecen curiosas y mías, y tal vez consiga sacarlas adelante. Pero esta historia va primero. Si me pongo a escribir otra sé que la abandonaré, y eso no puede ser!
Ya véis, lo mismo de siempre. Ni en verano paro... Me voy de viaje la semana que viene, y a Irlanda en septiembre. Espero que todo se dé bien. Buen verano!
5/6/12
O.O Yo venía a hablar de escribir
Hola! Dios santo, ¿qué le han hecho a la interfaz de Blogger? Dios, en serio, la pantalla es toda blanca y me deja ciega, no me gusta D: Voy a intentar centrarme mientras escribo, pero no garantizo que lo consiga...
Ya he acabado el curso. Aprobado todo y mejor de lo que esperaba. A veces me pregunto si realmente merezco esas notas. Hay gente que se esfuerza mucho más que yo. Será lo que Muse llama Unnatural selection. Así que como tengo un verano larguísimo por delante he aprovechado para hacer lo que llevo todo el año queriendo hacer: Escribir.
Pero ¡socorro! Es muy típico de mí, me pongo a escribir y la lío parda pardísima. De nada sirven los esquemas, el planear qué pasa en cada capítulo. Luego me pongo a escribir y PAF. Lo que ocupa 14 líneas en el guión pasa a ser 4 hojas. Y encima sin saber si están escritas decentemente y si merece la pena leerse. Soy un caso. Me encantaría saber si Woolf, Poe u otros grandes tenían las mismas dudas que yo mientras escribían. Yo desgraciadamente tengo muchas. Y dudar es malo. Dudo de que lo anterior haya sido bueno ahora que lo miro, y me pregunto con la boca abierta "¿Lo hice bien alguna vez? Alguna vez algo que haya escrito yo ha sido lo bastante bueno como para tener un futuro?"
En el fondo esto es una tontería. Pierdo el tiempo rayándome con esto. Tengo muy claro que no quiero ser Premio Nobel ni nada por el estilo. Escribo porque quiero, porque me gusta y porque quiero ayudar a la gente con ello. Porque los libros me ayudaron de pequeña y siento que esa puede ser mi forma de ayudar a la gente. Pero soy una maldita exigente. O eso dicen, que me exijo mucho, que soy perfeccionista. Es un asco, ¿sabéis? Si fuera un poco más creída diría que lo mío es lo mejor que he leído nunca y que para la edad que tengo soy muy buena. Pero claro... Eso era lo que yo me decía a mí misma con 15 años, cuando todo mi mundo literario se reducía a Laura Gallego y Tolkien, cuando no sabía nada del Modernismo inglés y no conocía a nadie de mi edad que quisiera escribir. Cuando era inocente y tenía tiempo e imaginación. Supongo que es lo que tiene crecer. Lees Las Olas o The Waste Land y piensas "Joder, yo nunca haré algo así". Es como cuando estaba escribiendo 2.491.212 y leí La Sombra del Viento. Estuve días sin escribir, en serio. Quizá no sea el mejor libro del universo, pero en ese momento pensé "Yo nunca haré algo así".
Pero algo podré hacer, ¿no? Por poco que sea. Quizá en 200 años alguien lo vea y diga "guao". No es que quiera eso, en serio, no quiero que dentro de 100 años a 40 pobres personas les obliguen a estudiar y a leer lo que escriba. Quiero lo contrario. Que alguien crezca y recuerde algún libro mío con cariño, no con asco. Y todo eso pasa por escribir bien y que la historia merezca la pena. Es básico. Necesito tener las dos cosas, y últimamente creo que me fallan. Pero no pienso rendirme. Yo antes escribía una historia al año. Y voy a volver a cumplir ese acuerdo. Porque me da la gana. Porque si tengo algún sueño es ese, escribir, publicar y si fuera posible vivir de ello. Lo voy a intentar. Porque si no lo hago será como el JSiF. ¿Por qué participé con 17 años? Porque estuve acojonada desde los 15 pensando que nada de lo que yo pudiera mandar merecería la pena. Y a los 17 me dije "Si no lo haces te arrepentirás toda la vida". Así que lo hice. Ahora es igual. Tengo toda la vida. Y no voy a desperdiciarla. Como dice Jordi Sierra i Fabra, "descansa cuando te mueras".
XaO!
Ya he acabado el curso. Aprobado todo y mejor de lo que esperaba. A veces me pregunto si realmente merezco esas notas. Hay gente que se esfuerza mucho más que yo. Será lo que Muse llama Unnatural selection. Así que como tengo un verano larguísimo por delante he aprovechado para hacer lo que llevo todo el año queriendo hacer: Escribir.
Pero ¡socorro! Es muy típico de mí, me pongo a escribir y la lío parda pardísima. De nada sirven los esquemas, el planear qué pasa en cada capítulo. Luego me pongo a escribir y PAF. Lo que ocupa 14 líneas en el guión pasa a ser 4 hojas. Y encima sin saber si están escritas decentemente y si merece la pena leerse. Soy un caso. Me encantaría saber si Woolf, Poe u otros grandes tenían las mismas dudas que yo mientras escribían. Yo desgraciadamente tengo muchas. Y dudar es malo. Dudo de que lo anterior haya sido bueno ahora que lo miro, y me pregunto con la boca abierta "¿Lo hice bien alguna vez? Alguna vez algo que haya escrito yo ha sido lo bastante bueno como para tener un futuro?"
En el fondo esto es una tontería. Pierdo el tiempo rayándome con esto. Tengo muy claro que no quiero ser Premio Nobel ni nada por el estilo. Escribo porque quiero, porque me gusta y porque quiero ayudar a la gente con ello. Porque los libros me ayudaron de pequeña y siento que esa puede ser mi forma de ayudar a la gente. Pero soy una maldita exigente. O eso dicen, que me exijo mucho, que soy perfeccionista. Es un asco, ¿sabéis? Si fuera un poco más creída diría que lo mío es lo mejor que he leído nunca y que para la edad que tengo soy muy buena. Pero claro... Eso era lo que yo me decía a mí misma con 15 años, cuando todo mi mundo literario se reducía a Laura Gallego y Tolkien, cuando no sabía nada del Modernismo inglés y no conocía a nadie de mi edad que quisiera escribir. Cuando era inocente y tenía tiempo e imaginación. Supongo que es lo que tiene crecer. Lees Las Olas o The Waste Land y piensas "Joder, yo nunca haré algo así". Es como cuando estaba escribiendo 2.491.212 y leí La Sombra del Viento. Estuve días sin escribir, en serio. Quizá no sea el mejor libro del universo, pero en ese momento pensé "Yo nunca haré algo así".
Pero algo podré hacer, ¿no? Por poco que sea. Quizá en 200 años alguien lo vea y diga "guao". No es que quiera eso, en serio, no quiero que dentro de 100 años a 40 pobres personas les obliguen a estudiar y a leer lo que escriba. Quiero lo contrario. Que alguien crezca y recuerde algún libro mío con cariño, no con asco. Y todo eso pasa por escribir bien y que la historia merezca la pena. Es básico. Necesito tener las dos cosas, y últimamente creo que me fallan. Pero no pienso rendirme. Yo antes escribía una historia al año. Y voy a volver a cumplir ese acuerdo. Porque me da la gana. Porque si tengo algún sueño es ese, escribir, publicar y si fuera posible vivir de ello. Lo voy a intentar. Porque si no lo hago será como el JSiF. ¿Por qué participé con 17 años? Porque estuve acojonada desde los 15 pensando que nada de lo que yo pudiera mandar merecería la pena. Y a los 17 me dije "Si no lo haces te arrepentirás toda la vida". Así que lo hice. Ahora es igual. Tengo toda la vida. Y no voy a desperdiciarla. Como dice Jordi Sierra i Fabra, "descansa cuando te mueras".
XaO!
18/4/12
Can I play with madness? You're blind, too blind to see
El amor. Esa cosa pegajosa que se nos agarra al corazón como un constipado de los malos. Y peor, porque suele dejar secuelas. Pero, ¿qué pasa cuando se da la vuelta a la tortilla? Normalmente estamos acostumbrados a enamorarnos, y más en estas edades, de alguien que o nunca sabrá que existimos o que lo sabe pero que pasará olímpicamente de nosotros por toda la eternidad. Lo aceptamos, vivimos con ello, fantaseamos en nuestra imaginación con planes imaginarios, citas imaginarias, diálogos imaginarios y momentos inolvidables imaginarios. De vez en cuando ponemos música triste y deseamos que esa persona llame al portero y nos diga "salgamos de aquí". Otras ponemos música rabiosa para gritarle en silencio a esa persona "te odio, te odio por el simple hecho de que te quiero y nunca estaré contigo". Otras ponemos música alegre y pensamos "¡Soy feliz, ya no pienso en él/ella! Oh, wait..." Y volvemos al principio, a ese nudo angustioso en el estómago de "estoy sola, nunca estará conmigo."
Pero lo que digo... ¿Y si se vuelve la tortilla? ¿Os imagináis estar en el otro lado? ¿Gustarle a alguien? Tiene que ser terrible. Bueno, no, me refiero a gustarle a alguien y que ese alguien no te guste a ti. Tiene que ser horrible. Salvo que seas un cubito de hielo insensible, claro. ¿Cómo le dices a alguien que no? Es muy duro. Tú lo has vivido. O lo has imaginado. La cara de esa persona, el dolor producido por ese no. No quieres herir a esa persona, pero tampoco puedes ser ambiguo. No en esto. Es o sí o no, y hay que estar seguro cuando se dice. Porque si no puedes hacer aún más daño.
Pero bueno, estamos en las mismas, oh. ¿Quién soy yo para aconsejar a nadie? Yo, que no le gusto a nadie y que nunca he conseguido decirle a nadie "me gustas". No, no me hagáis caso. Sólo quería desahogarme porque me aterra la posibilidad de gustarle a alguien y tener que decirle que no. Me sentiría cruel y mala. No me gusta. Así que eso. Si os gusta alguien pero sabéis que a ese alguien no le gustáis no seáis tontos. Vivid lo más felizmente posible, no os rayéis. Como dicen LostAlone, no gastéis sentimientos y esperanzas en el amor. Y si le gustáis a alguien, tened cuidado. Como dice Iron Maiden... No juguéis con la locura. No juguéis con la locura de otros. A veces estamos demasiado ciegos para ver todo.
XaO!
11/4/12
Kiitos :)
Bueno... Pues un año más, supongo! No termino de acostumbrarme a eso de cumplir años. Los primeros días ni me acuerdo de que tengo un año más. Supongo que es normal, llevas 365 días viviendo con la misma edad O.o
Quienes me conocéis sabéis que... ¿Qué? Bueno, ahora que lo pienso no lo sé. No me gusta cumplir años. Así, en confesión personal. Cada vez que me empano cuando estoy en la cama pienso que en nada llegaré a los 25, luego 30, 40, 60 y cuando quiera darme cuenta me moriré. Y la cosa me aterra, de verdad. Ojalá fuera como mi madre en ese aspecto. Ella dice que no tiene miedo a la muerte, y lo dice superserena. Me gustaría llegar a eso alguna vez. No me gusta eso. Empiezo a imaginarme qué se siente, qué sientes al "dejar de existir." No pensar. No moverte. No nada. Nada. Me aterra. Supongo que es como cuando te anestesian en una operación, dejas de ser consciente de todo... Sólo que no te despiertas.
Y por eso no me gusta cumplir años O.o Ya, ya, ya sé que es estúpido que piense en estas cosas y que tengo toda la vida por delante, pero quería confesarlo. Tal vez por eso esté tan terriblemente empeñada en hacer algo con mi vida, algo que marque, algo que deje huella y que aunque muera alguien en el mundo se acuerde de mí cuando yo no esté. Escribir puede ser una forma de constatar esto. Las historias siguen vivas mientras alguien las lea y las recuerde, no importa que el autor muera. Tolkien lleva 39 años muerto y sigue habiendo gente que lee ESDLA y le recuerda. Y lo más importante, sigue habiendo gente que gracias a sus libros es feliz, se ha salvado, divertido o encontrado a sí misma leyendo las aventuras de Frodo y los demás. Eso también tiene que ver con mi objetivo... A veces digo que no sé en qué trabajar porque yo "quiero ayudar a la gente", sólo que no encuentro la forma de ayudarles. ¿Qué puedo hacer yo? ¿Tendría el valor de irme a las ruinas del mundo a salvar a niños que se mueren de hambre? Ojalá. ¿Correr por las azoteas vengando las injusticias como El Cuervo y muchos héroes marvelianos? No. No puedo. Eh, soy una tía de metro y medio, española, de familia humilde. No dibujo bien, no canto bien, desconozco si soy buena actriz, mala con los números y negada con los ejercicios físicos. ¿Cómo puedo ayudar al mundo?
Diciendo "No estáis solos."
Escribo muchas veces por eso. Es como "Eh, mirad, no soy los únicos a los que os pasan estas cosas, hay gente como vosotros, que pasa o ha pasado por lo mismo. Pero al final todo se arregla, SIEMPRE se arregla." Como dice Jordi Sierra i Fabra, todo es posible si tú quieres que lo sea. Aunque a veces se nos olvida y necesitamos que alguien nos lo recuerde, ya sea nuestro cantante favorito, nuestro héroe de libro o película o nuestro mejor amigo. Y yo quiero recordárselo a esas personas a las que se les olvida a veces. No estáis solos. ¿Por? Porque yo estoy aquí. De una forma u otra, o si no estoy lo estará alguien. Nunca hay nadie solo, me niego a que lo haya. Sé que hay momentos en la vida, etapas, en los que crees que lo estás, yo lo he vivido. Pero SIEMPRE se arregla. Siempre aparece alguien, más tarde o más temprano.
Pero a ver, yo no soy invencible, y eso también lo sé. Y este blog (se me ha ido un poco el hilo, mis disculpas xD) va dedicado a todas y cada una de esas personas que día a día o simplemente cuando más lo necesito están ahí para recordármelo a mí, para recordarme que no estoy sola aunque a veces me sienta así. Esto es como el anuncio de Iniesta y Casillas. Nunca podré devolveros todo lo que de una u otra forma hacéis por mí por el mero y simple hecho de estar. De escucharme. De leer mis estupideces. De animarme cuando quiero desaparecer. De gritarme "levántate" cuando me caigo. Porque lo hago por vosotros. A veces por mí, por orgullo propio, sí, pero también por vosotros. Soy el resultado de toda la gente a la que he conocido para bien y para mal, y aunque a veces me digo que yo nunca cambio en realidad no es cierto. Siempre que conoces a alguien nuevo algo en ti cambia. Yo nunca habría sabido que existe Cyndi Lauper de no haber conocido a Watoo. Nunca me habría viciado a Magic Dance de David Bowie de no haber conocido a María. No habría visto Sherlock sin Ame. Tal vez no me habría intentado sacar el CAE (y en ello sigo xD) sin Carmen. No habría ido a San Sebastián sin la Panda del Clip. No me habría leído Los juegos del Hambre sin todas esas personas (Buffy, Carmen, Laura etc.) que me lo han recomendado hasta cansarse ^^" Lo dicho, no sería quien soy y como soy sin vosotros. No tengo forma de agradecer que me aguantéis y soportéis a diario, en serio. Quizá no lo diga a diario, pero importáis más de lo que parece.
Esta entrada gigantesca sólo es para deciros kiitos, gracias (en finés). Gracias por todo y más. (Gracias por leer esta parrafada sobre todo >.< Si habéis llegado hasta aquí merecéis un aplauso) Espero seguir estando a la altura y espero seguir estando ahí para gritar eso de You're not in this alone.
¡Hasta pronto! :)
11/3/12
I do it 'cause I like it.
1- Escribo no para creerme superior, ni conseguir fama, dinero o reconocimiento. Escribo únicamente porque me gusta y porque lo necesito.
2- Escribo sobre lo que me dé la gana, cuando me dé la gana y como me dé la gana. Fantasía, aventuras, realismo, drama, comedia, experimental, primera, tercera persona, presente o pasado. Da igual.
3- No me importa si le gusto o no a la gente, no me importa si lo que escribo te parece mal o bien. Porque yo no soy mejor ni peor que nadie, eso son sólo opiniones y sería gilipollas si me creyera la mejor escritora de todos los tiempos.
4- Si quieres criticar, adelante. Pero critica con argumentos sólidos. Haber leído dos páginas no te da derecho a criticar, para bien o para mal.
5- No me digas sobre qué tengo que escribir. Ya lo he dicho, escribiré sobre lo que me dé la gana cuando me dé la gana y como me dé la gana.
6- Ningún género es mejor que otro. Real no es mejor que fantástico ni viceversa.
7- La originalidad puede estar en muchas partes. En el contenido, en la forma, en el género. Y no siempre tiene por qué ser algo nuevo para gustar.
8- El hecho de que me des un consejo no me obliga a aceptarlo, lo cual tampoco quiere decir que no lo escuche.
9- "Es infantil." ¿Y qué? ¿El que los niños-jóvenes no tienen derecho a leer lo que quieren? ¿Por qué todo el mundo cree que la única y mejor literatura que hay es la de adultos? ¿Es mejor El Ruido y la Furia que La Historia Interminable o Matilda?
10- Lo hago porque quiero, no para gustarte.
6/3/12
As the world falls down...
Pues aquí estoy otra vez... Me gustaría tener algo nuevo que contar, algo bueno, divertido, interesante, un cambio radical en mi vida. Pero lo más nuevo que tengo es el tinte de mi pelo, y ya hace casi un mes que me lo teñí. Es como rojizo, me gusta. He pegado algún que otro cambio en cuanto al físico. Bueno, físico no, sigo siendo miope, granuda y con tripa. Me refería a la estética. La chica de palestina, pelo revuelto y cazadora ahora lleva un abrigo negro por las rodillas, un pañuelo lila atado al cuello y el pelo planchado siempre que puede. ¿Significa algo más profundo el hecho de que cambie estas cosas? Bueno... No lo sé. Quizá al fin esté empezando a crecer, a ser más adulta. Si me quitas la mochila parezco universitaria y todo, con mi abrigo, mi pañuelo, mi boina y mis andares. Pero por dentro todos sabemos que sigo siendo yo, Sonia, la desastrosa de pelo despeinado incapaz de dar una en clase. No nos engañemos. Esto no va a ninguna parte. Sigo siendo esa chica que con 14 años en 2º de la ESO no sabía qué hacer con su vida y se decía "bueno, aún me queda toda la ESO para pensarlo." La misma Sonia que entró a Humanidades con 16 años sólo porque quería aprender latín, esa lengua que ya nadie habla como los romanos de la época clásica y seguía con el mismo problema. "Bueno, aún tienes dos años."
Pues bien, han pasado 5 años desde que entré a bachillerato, 9 desde que dejé el colegio y empecé el instituto. Y yo, con casi 21 años y a uno y medio de acabar la carrera, sigo sin saber lo que quiero. Sigo sin saber qué hacer con mi vida. Y estoy harta de que me digan que aún tengo tiempo. No seáis idiotas, joder. ¡Me queda un año! ¡Uno! ¿Qué hacer luego? ¿Seguir estudiando? ¿El qué? ¿Trabajar? ¿Haciendo qué?
Voy a acabar como Septimus, me temo. (Leed La señora Dalloway) Soy demasiado idealista, y las personas idealistas no aportan nada práctico al mundo. Mi única salvación sería que me tocara la lotería, pero es difícil que toque si no la compras. Y no voy a hacerme ludópata para escapar de esto.
No sé para qué valgo. Se supone que a todas las personas se les da bien algo, tienen un don o una facilidad natural para algún campo. ¿Yo? No voy a decir que no lo tenga, sería demasiado cruel. Debo tenerlo, pero no lo encuentro. Y hasta que no lo encuentre voy a vivir con la amarga sensación de que no valgo para nada, sea verdad o sea mentira.
No es pesimismo. No es miedo. No soy débil, yo lo sé. Cuando encuentro el motivo, cuando veo el camino, tengo más fuerza de la que podáis imaginar. Cuando tengo una motivación, cuando veo que puedo conseguir lo que me propongo, entonces no hay quien me pare. Mi motivación es escribir. No sé si valgo o no, no sé si conseguiré publicar algo y vender más de dos copias, pero voy a seguir. Escribir me gusta, me anima, me ayuda, me hace sonreír. Y sería genial que eso pudiera ayudar a más personas, que alguien leyera algo mío y le gustara, se emocionara o algo, no sé. También me gusta cantar y tocar instrumentos, aunque ahí sí que sé que no sería especialmente buena. No tengo la voz de Sharon den Adel ni la destreza de Ray Toro. No necesitaría ser un icono de la primera mitad del siglo XXI, con ser feliz y hacer feliz a los demás me bastaría. Si pudiera hacerlo escribiendo o cantando sería muy feliz.
Pero mientras tanto aquí estoy, sacándome una carrera porque ya estoy en el penúltimo año y no es plan de tirar la toalla y porque tampoco sabría qué hacer de no estar haciéndola ahora. A veces me da la impresión de estar haciendo constantemente lo que se espera de mí, y eso que me propongo no hacerlo. Pero es así. Lo correcto es estudiar. Primero obligación, luego diversión. Dejé las clases de guitarra porque no podía compaginarlas con el instituto, y eso que acababa de empezar. Llevo 2 años sin terminar una historia porque la carrera es más importante que cualquier historia fantástica que pueda pasárseme por la cabeza. ¿Quién me garantiza que al acabarla las cosas mejoren a nivel personal? ¿Podré realmente volver a guitarra y montar un grupo de covers con Watoo? ¿Podré encontrar y escribir la historia que lo cambiará todo o el trabajo me arrebatará esos momentos?
No lo sé, pero no quiero que eso ocurra. No quiero llegar a los 60 y darme cuenta de que he desperdiciado mi vida haciendo cosas que no quería. Quiero llegar a los 60 feliz y orgullosa de mí misma. Esa es mi motivación, eso es lo que quiero. Y el esprit nouveau, el postmodernism, los P-Markers, el análisis del discurso y el modo subjuntivo francés no van a ayudarme a ello, estoy completamente segura. Muchos escritores no estudiaron lo que querían. Jordi Sierra i Fabra empezó Arquitectura. Tolkien era profesor de literatura anglosajona. Poe se fue de la universidad. Kurt ni siquiera fue a una. Y cumplieron lo que se proponían, con mejor o peor resultado, pero lo consiguieron. Son escritores, cantantes. Son lo que quisieron ser. Yo quiero lo mismo para mí. Creo que no pido demasiado, sólo lo justo, no quiero ser millonaria, con salud y alegría me vale.
Espero que algún día todo se pueda cumplir. Espero volver a tocar la guitarra, o cantar, o escribir una historia capaz de hacer sonreír a la gente. Con eso vale.
XaO.
6/2/12
Whoaaaa Sinéad!!
Bueno, gente, I'm back. Back from los exámenes, quiero decir. Siento los anglicismos, pero teniendo en cuenta que este año nos están metiendo el inglés hasta en la sopa (tengo 3 asignaturas en inglés y este semestre 2 en francés) cada vez me cuesta más centrarme con el español. Y eso que es mi lengua materna! Como el año que viene empiece con el finés y el alemán me va a dar algo. No quiero dar alemán, pero parece que el mundo se empeña en que va a ser muy importante saberlo en los años venideros. Personalmente me fastidia llevar más de 10 años de mi vida aprendiendo inglés para que ahora todo el mundo diga que el alemán es más importante. No sé, que le den un respiro, ¿no?
Los exámenes han sido una locura, pero alguien ahí arriba debe quererme, porque de nuevo lo he aprobado todo a la primera y con notas de 7 para arriba. Y el mock exam del curso del CAE está con un 8'21. Quizá consiga sacármelo este año y todo... Sería genial poder decir antes de diciembre que tengo el Certificate in Advanced English... El CPE ya es otra historia ^^"
Y nada, la vida sigue... Ahora estamos inmersos en el postmodernismo. No tiene pinta de que vaya a gustarme mucho, aunque me gustan sus ideas y la vuelta de tuerca que le dan a todo desde un punto de vista artístico. Aunque para ser sinceros desde el punto de vista de lectora es horrible, no entiendo nada. Tal vez la crítica literaria no sea lo mío. Por otro lado, he leído Los juegos del Hambre. Me ha gustado, aunque esperaba algo más. No sé, igual me habían puesto el libro por las nubes. Está bien, pero no es un librazo que te mueres, o al menos esa es mi opinión...
He empezado Zone 11A y "La de vampiros". Me preocupa muchísimo que no tenga nombre. Soy muy mala poniendo nombres a las historias. Si por mí fuera las llamaría #1, #2, #3... Ya sabéis. Tengo alguna que otra idea sobre lo que me gustaría hacer, pero ahora no hay tiempo. Tengo que leerme un tochazo de Salman Rushdie, el de Los versos satánicos, aunque no ese libro precisamente.
Bueno! No creo que tenga mucho más interesante que decir. Sólo que estoy deseando que sea lunes para ver The Walking Dead... Aunque ahora no sé desde dónde :S
XaO!
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