I do it 'cause I like it.

1- Escribo no para creerme superior, ni conseguir fama, dinero o reconocimiento. Escribo únicamente porque me gusta y porque lo necesito.

2- Escribo sobre lo que me dé la gana, cuando me dé la gana y como me dé la gana. Fantasía, aventuras, realismo, drama, comedia, experimental, primera, tercera persona, presente o pasado. Da igual.

3- No me importa si le gusto o no a la gente, no me importa si lo que escribo te parece mal o bien. Porque yo no soy mejor ni peor que nadie, eso son sólo opiniones y sería gilipollas si me creyera la mejor escritora de todos los tiempos.

4- Si quieres criticar, adelante. Pero critica con argumentos sólidos. Haber leído dos páginas no te da derecho a criticar, para bien o para mal.

5- No me digas sobre qué tengo que escribir. Ya lo he dicho, escribiré sobre lo que me dé la gana cuando me dé la gana y como me dé la gana.

6- Ningún género es mejor que otro. Real no es mejor que fantástico ni viceversa.

7- La originalidad puede estar en muchas partes. En el contenido, en la forma, en el género. Y no siempre tiene por qué ser algo nuevo para gustar.

8- El hecho de que me des un consejo no me obliga a aceptarlo, lo cual tampoco quiere decir que no lo escuche.

9- "Es infantil." ¿Y qué? ¿El que los niños-jóvenes no tienen derecho a leer lo que quieren? ¿Por qué todo el mundo cree que la única y mejor literatura que hay es la de adultos? ¿Es mejor El Ruido y la Furia que La Historia Interminable o Matilda?

10- Lo hago porque quiero, no para gustarte.

As the world falls down...

Pues aquí estoy otra vez... Me gustaría tener algo nuevo que contar, algo bueno, divertido, interesante, un cambio radical en mi vida. Pero lo más nuevo que tengo es el tinte de mi pelo, y ya hace casi un mes que me lo teñí. Es como rojizo, me gusta. He pegado algún que otro cambio en cuanto al físico. Bueno, físico no, sigo siendo miope, granuda y con tripa. Me refería a la estética. La chica de palestina, pelo revuelto y cazadora ahora lleva un abrigo negro por las rodillas, un pañuelo lila atado al cuello y el pelo planchado siempre que puede. ¿Significa algo más profundo el hecho de que cambie estas cosas? Bueno... No lo sé. Quizá al fin esté empezando a crecer, a ser más adulta. Si me quitas la mochila parezco universitaria y todo, con mi abrigo, mi pañuelo, mi boina y mis andares. Pero por dentro todos sabemos que sigo siendo yo, Sonia, la desastrosa de pelo despeinado incapaz de dar una en clase. No nos engañemos. Esto no va a ninguna parte. Sigo siendo esa chica que con 14 años en 2º de la ESO no sabía qué hacer con su vida y se decía "bueno, aún me queda toda la ESO para pensarlo." La misma Sonia que entró a Humanidades con 16 años sólo porque quería aprender latín, esa lengua que ya nadie habla como los romanos de la época clásica y seguía con el mismo problema. "Bueno, aún tienes dos años."

Pues bien, han pasado 5 años desde que entré a bachillerato, 9 desde que dejé el colegio y empecé el instituto. Y yo, con casi 21 años y a uno y medio de acabar la carrera, sigo sin saber lo que quiero. Sigo sin saber qué hacer con mi vida. Y estoy harta de que me digan que aún tengo tiempo. No seáis idiotas, joder. ¡Me queda un año! ¡Uno! ¿Qué hacer luego? ¿Seguir estudiando? ¿El qué? ¿Trabajar? ¿Haciendo qué?

Voy a acabar como Septimus, me temo. (Leed La señora Dalloway) Soy demasiado idealista, y las personas idealistas no aportan nada práctico al mundo. Mi única salvación sería que me tocara la lotería, pero es difícil que toque si no la compras. Y no voy a hacerme ludópata para escapar de esto.

No sé para qué valgo. Se supone que a todas las personas se les da bien algo, tienen un don o una facilidad natural para algún campo. ¿Yo? No voy a decir que no lo tenga, sería demasiado cruel. Debo tenerlo, pero no lo encuentro. Y hasta que no lo encuentre voy a vivir con la amarga sensación de que no valgo para nada, sea verdad o sea mentira.

No es pesimismo. No es miedo. No soy débil, yo lo sé. Cuando encuentro el motivo, cuando veo el camino, tengo más fuerza de la que podáis imaginar. Cuando tengo una motivación, cuando veo que puedo conseguir lo que me propongo, entonces no hay quien me pare. Mi motivación es escribir. No sé si valgo o no, no sé si conseguiré publicar algo y vender más de dos copias, pero voy a seguir. Escribir me gusta, me anima, me ayuda, me hace sonreír. Y sería genial que eso pudiera ayudar a más personas, que alguien leyera algo mío y le gustara, se emocionara o algo, no sé. También me gusta cantar y tocar instrumentos, aunque ahí sí que sé que no sería especialmente buena. No tengo la voz de Sharon den Adel ni la destreza de Ray Toro. No necesitaría ser un icono de la primera mitad del siglo XXI, con ser feliz y hacer feliz a los demás me bastaría. Si pudiera hacerlo escribiendo o cantando sería muy feliz.

Pero mientras tanto aquí estoy, sacándome una carrera porque ya estoy en el penúltimo año y no es plan de tirar la toalla y porque tampoco sabría qué hacer de no estar haciéndola ahora. A veces me da la impresión de estar haciendo constantemente lo que se espera de mí, y eso que me propongo no hacerlo. Pero es así. Lo correcto es estudiar. Primero obligación, luego diversión. Dejé las clases de guitarra porque no podía compaginarlas con el instituto, y eso que acababa de empezar. Llevo 2 años sin terminar una historia porque la carrera es más importante que cualquier historia fantástica que pueda pasárseme por la cabeza. ¿Quién me garantiza que al acabarla las cosas mejoren a nivel personal? ¿Podré realmente volver a guitarra y montar un grupo de covers con Watoo? ¿Podré encontrar y escribir la historia que lo cambiará todo o el trabajo me arrebatará esos momentos?

No lo sé, pero no quiero que eso ocurra. No quiero llegar a los 60 y darme cuenta de que he desperdiciado mi vida haciendo cosas que no quería. Quiero llegar a los 60 feliz y orgullosa de mí misma. Esa es mi motivación, eso es lo que quiero. Y el esprit nouveau, el postmodernism, los P-Markers, el análisis del discurso y el modo subjuntivo francés no van a ayudarme a ello, estoy completamente segura. Muchos escritores no estudiaron lo que querían. Jordi Sierra i Fabra empezó Arquitectura. Tolkien era profesor de literatura anglosajona. Poe se fue de la universidad. Kurt ni siquiera fue a una. Y cumplieron lo que se proponían, con mejor o peor resultado, pero lo consiguieron. Son escritores, cantantes. Son lo que quisieron ser. Yo quiero lo mismo para mí. Creo que no pido demasiado, sólo lo justo, no quiero ser millonaria, con salud y alegría me vale.

Espero que algún día todo se pueda cumplir. Espero volver a tocar la guitarra, o cantar, o escribir una historia capaz de hacer sonreír a la gente. Con eso vale.

XaO.

Whoaaaa Sinéad!!

Bueno, gente, I'm back. Back from los exámenes, quiero decir. Siento los anglicismos, pero teniendo en cuenta que este año nos están metiendo el inglés hasta en la sopa (tengo 3 asignaturas en inglés y este semestre 2 en francés) cada vez me cuesta más centrarme con el español. Y eso que es mi lengua materna! Como el año que viene empiece con el finés y el alemán me va a dar algo. No quiero dar alemán, pero parece que el mundo se empeña en que va a ser muy importante saberlo en los años venideros. Personalmente me fastidia llevar más de 10 años de mi vida aprendiendo inglés para que ahora todo el mundo diga que el alemán es más importante. No sé, que le den un respiro, ¿no?

Los exámenes han sido una locura, pero alguien ahí arriba debe quererme, porque de nuevo lo he aprobado todo a la primera y con notas de 7 para arriba. Y el mock exam del curso del CAE está con un 8'21. Quizá consiga sacármelo este año y todo... Sería genial poder decir antes de diciembre que tengo el Certificate in Advanced English... El CPE ya es otra historia ^^"

Y nada, la vida sigue... Ahora estamos inmersos en el postmodernismo. No tiene pinta de que vaya a gustarme mucho, aunque me gustan sus ideas y la vuelta de tuerca que le dan a todo desde un punto de vista artístico. Aunque para ser sinceros desde el punto de vista de lectora es horrible, no entiendo nada. Tal vez la crítica literaria no sea lo mío. Por otro lado, he leído Los juegos del Hambre. Me ha gustado, aunque esperaba algo más. No sé, igual me habían puesto el libro por las nubes. Está bien, pero no es un librazo que te mueres, o al menos esa es mi opinión...

He empezado Zone 11A y "La de vampiros". Me preocupa muchísimo que no tenga nombre. Soy muy mala poniendo nombres a las historias. Si por mí fuera las llamaría #1, #2, #3... Ya sabéis. Tengo alguna que otra idea sobre lo que me gustaría hacer, pero ahora no hay tiempo. Tengo que leerme un tochazo de Salman Rushdie, el de Los versos satánicos, aunque no ese libro precisamente.

Bueno! No creo que tenga mucho más interesante que decir. Sólo que estoy deseando que sea lunes para ver The Walking Dead... Aunque ahora no sé desde dónde :S

XaO!

I'm gonna marry the night, babe

Como siempre, hacía siglos que no escribía por aquí. Estoy muy liada, creo que es una buena excusa. Este año se están pasando la hostia con nosotros, y tenemos una semana menos de tiempo para preparar los exámenes. Lo que en twitter suele denominarse MUERTE Y DESTRUCCIÓN. Exacto. Headfirst for Halos. Hundirse hasta el fondo o golpearse la cabeza contra el techo, no hay término medio. Y los trabajos. Y las lecturas, no lo olvidemos. Esto es Esparta!

Vamos a hablar de otras cosas, ¿no? Que esto es un coñazo y no quiero deprimirme otra vez. ¿Habéis visto el vídeo Marry the night de Lady Gaga? Es fantástico. Ha conseguido que la canción me guste. Me pasa eso a menudo con Lady Gaga, salvo con Judas, Bloody Mary, Telephone y Pokerface, las otras canciones no me gustaron la primera vez que las oí. Pero ahora me gustan, Born this way, Yoü and I, Edge of glory, Marry the night... Tampoco puedo considerarme fan, no he escuchado todas sus canciones, pero esas en concreto me encantan. Y me gusta mucho más lo que he oído de Born this way que The fame, lo siento. Sé que ese disco la hizo famosa, pero me gustan más las canciones del segundo. Suele pasarme con la mayoría de los grupos que escucho, el 2º disco es el bueno.

¿The Walking Dead? ¿Habéis visto el 2x07? Buah, nadie se lo esperaba, ¿eh? Yo me enteré una semana antes gracias a Tumblr, que me lanzó un spoiler no, todo el puñetero capítulo O.O Pobre Sophia. Pero ahora en serio, ¿cómo llegó ahí? ¿Cuándo se hizo zombie? Porque si Otis la llevó tuvieron que morderla al instante que se perdió, ahí hay fallos espacio-temporales importantes, ¿no creéis?

Otras cosillas... Bueno, acabé el guión de la historia de vampiros y de la historia killjoy. Y ahora estoy planificando lo que me queda de EMDLE, la historia de Dan, ¿se acordará alguien? La empecé hace 4 años y prometí acabarla como muy tarde el verano de este año, pero ha sido imposible. Por falta de tiempo y de ideas, pero creo que ahora lo estoy arreglando. Tal vez el verano que viene sea el más productivo de mi vida xD Sobre todo si la palmamos todos en diciembre del año que viene!

No hay mucho más que decir... No sé, estoy algo escasa últimamente. Quiero que se acaben los exámenes, y ya que estamos el curso. Pero quedan 5-6 meses, dependiendo de lo bien que se me dé todo. Ojalá vaya todo bien. ¡Bye!

Each moment I get up I die a little... Can barely stand on my feet!!

Sí, esa parte de la canción me clava ahora mismo... Y bastante a menudo, para qué mentir.

No estoy muy animada últimamente, y me cabrea. No me gusta estar así. Me gusta estar contenta, con ánimo y ganas de seguir al menos. Pero últimamente no lo tengo. Es mirar el reloj por la mañana y odiarlo todo. Llegar a la uni, estar 6 horas ahí y salir odiando todo, incluso a la gente que no se lo merece. Acumular cosas que hacer, no ya cosas de la universidad o del curso del CAE, cosas más simples, como ordenar tu habitación, hacer un cd con la última música que te gusta, reimprimir una historia que está hecha trozos, empezar a escribir otra, leer un libro que tienes desde navidades del año pasado. O simplemente quedar con alguien a quien hace siglos que no ves. O tirarme en la cama y no moverme mientras escucho el último disco de estudio de Nirvana y pienso en los 90 y la generación X.

Como dijo Kurt, I miss the comfort in being sad. Ni siquiera tengo tiempo para desahogarme y para calmarme, pues tiempo que dedico a eso es tiempo que no dedico a otras cosas. Y francamente, son cosas estúpidas que no sirven para nada y que no me aportan nada en la vida. ¿Hice bien metiéndome a esto? Me lo pregunto casi todos los días. Siempre he dicho que nunca he tenido claro qué hacer con mi vida, y no lo escondo. Estoy aquí de rebote, pero tampoco habría sido más feliz en la carrera en la que quería entrar. No sé en qué carrera habría sido feliz, porque no sé en qué carrera habría encajado. ¿Para qué sirvo? ¿Realmente tengo cualidades para algo en la vida o estoy intentando hacerme pasar por una persona más?

Me gustaba una frase que Lyn-Z, la mujer de Gerard, le dijo cuando él estaba en plena crisis creativa. Le dijo algo así como "eres un artista que está fingiendo no serlo", o eso creo recordar. A veces me siento igual. La gente, los profesores, todo lo que está a mi alrededor da la impresión de intentar aplacar lo que soy por instinto, lo que soy por dentro. No, eso no está bien. No, eso no es así. No, esto deberías saberlo. No, no, no, no, no, no.

¿Qué coño os pasa? Ya lo sé, no soy lo que queréis que sea, ni lo podré ser nunca. No tengo la capacidad. Nunca entenderé un poema del Modernismo inglés. Nunca le encontraré un sentido a las idas de olla de los lingüistas que me hacen leer. Nunca podré pronunciar el fonema /z/. Nunca hablaré bien francés. Y no me siento mal por ello. A veces sí. Cuando estoy en una clase y veo que todo el mundo lo entiende como al que le explican que 1 + 1 = 2. Pues yo no. ¿Qué pasa?

Nunca entenderé un poema ni un libro modernista. ¿Por qué? Porque no puedo empatizar con esa gente. No porque no les conozca, a ver, están todos muertos. Simplemente porque no veo sentimiento en lo que hacen. ¿Por qué coño escribían? No creo que porque les gustase realmente, porque les saliera de dentro. Sólo parece que lo hacían por presumir, por "a ver quién lo hace más lioso", a ver quién da un giro más retorcido a la forma y al lenguaje, a ver quién era más provocador o a ver quién reflejaba mayor la realidad social o mental de un personaje.

¿Qué coño es esto, un puto concurso de a ver quién es más guay?

Es una burrada, pero me da igual. Odio a Joseph Conrad, odio a James Joyce, a T.S. Eliot, a Ezra Pound. Les odio a todos. No escribían con el corazón, no me lo creo. No sentían lo que hacían, estaban más concentrados en la forma, en reflejar lo de fuera y lo de dentro y se olvidaron de los sentimientos. No disfruto leyendo ninguno de sus trabajos, y dudo mucho que una persona normal y corriente lo haga. No disfruto analizando por qué escribieron lo que escribieron, porque no me llama. Yo disfruto leyendo sin más. No soy literata, no soy académica, y mucho menos catedrática de literatura. Puedo aceptar que en cada etapa sus escritores quisieran aportar algo. Pero ¿qué aporta esta gente? ¿Experimentación? ¿Cambios? ¿Ruptura? ¿Demostrar que soy superguay por aludir a obras clásicas y escribir con mil perspectivas y en cien lenguas distintas en el mismo poema/libro? Lo siento, señores del Modernismo inglés, pero ustedes no me aportan NADA. Ni lo harán nunca. Y que me disculpen los que entienden y los que adoran esta literatura, de verdad. Sólo soy una estudiante universitaria pasando por un mal momento.

Y dejad de buscarle un significado a lo que la gente escribe. No siempre lo tiene, ¿no os dais cuenta?

"Un escarabajo

Vuela sobre el volcán violeta

de la sombra de un cerdo

que pastaba de pie en un muro

de uranio.

Oink, pío, croac.

Ya vienen las tijeras ácidas del bolígrafo de acelgas

saltando sobre un bate de béisbol de gelatina

Y las estanterías se ríen de ti, sombrero,

que intentas encontrar un anillo

en la boca del tapón de un vaso

de crema de aceite de piedra.

¿Comprendes? ¿Comprendes ahora?

La soledad de la manzana azul

que los alienígenas programaron para destruirte.

Ven, besa el suelo de chorizo

mientras me río de tus gafas de hormiga.

Nada puedes hacerme

que yo no me haya hecho antes.

El futuro se pegó un tiro con un matasuegras

y a la cocacola se le está volviendo la oreja.

FIN.

Caóticoa soy, arrastrándome voy.

Hey! Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí algo por aquí. Supongo que han pasado muchas cosas, este verano ha sido bastante completo en cuanto a gente y salidas. Mucha música, muchas películas, muchas reflexiones y muchos esbozos de una historia escrita en una libreta con letra garabatosa.

Para qué negarlo, también he tenido malos momentos, pero no es plan de ponerse a enumerarlos ahora. Nada es perfecto, nada ni nadie, tampoco yo.

A veces me pregunto si soy lo bastante buena con la gente que está conmigo. Tengo días que me pregunto lo contrario, si la gente me trata como creo que merezco. No hay una respuesta clara, y tampoco me apetece averiguarla porque a veces es mejor no pensar una respuesta. Simplemente vivir, y punto.

El caso es que el tiempo pasa. Hoy he ido a la uni, empiezo mi 3º año. Me queda este y el que viene para graduarme. La pregunta es inevitable, sobre todo si tenemos en cuenta que hoy me han hablado de las prácticas: ¿Y luego?

¿Luego qué? ¿Qué haré al acabar LMCC? Mi primer impulso es seguir estudiando. El qué, no lo sé. Me gusta aprender, pero en la uni el aprendizaje es a lo bestia. Creo que cualquier cosa que me gustase aprender sería mejor hacerlo desde una perspectiva autodidacta. Si estudio algo cuando acabe tengo que pensar en las posibilidades que ofrecería de cara a una perspectiva laboral. Un máster, un posgrado, un doctorado, si me diera la cabeza para tanto, claro.

La maldición de mi familia, el complejo de inferioridad, jaja.

Quien me conoce un poquito sabe que mi sueño en la vida sería ser escritora. Aunque he perdido la llama que tenía hace 5 años, creo. Antes me pasaba el día escribiendo, creando escenas, sentimientos, historias. Ahora no es ya el hecho de que me cueste, sino que no encuentro el momento y cuando lo encuentro se me van las ideas. Me siento como los Niños Perdidos cuando se olvidaron de cómo volar. (He acabado hoy Peter Pan de J.M. Barrie, se lo recomiendo a quien quiera leerlo, es precioso). Yo no quiero olvidarme de eso por el hecho de que pase el tiempo. No quiero olvidarme de cómo crear una historia y disfrutar con ella. Quiero seguir haciéndolo, a ser posible por mucho tiempo. Tengo que luchar por ello, o de lo contrario se perderá.

Es por eso que en parte contemplo hacer un máster en Escritura Creativa. Creo que en España sólo existe en la Universidad de Sevilla, así que implicaría un traslado. Estaría dispuesta, si es que eso me ayuda.

Otra opción es un máster en Edición. Bueno, no es lo mismo escribir un libro que editarlo, pero creo que también me gustaría. Y quieras que no es algo práctico, es un trabajo. Es una opción.

La otra es más loca, es meterme en temas de publicidad. No sé hasta qué punto tiene relación con lo que estudio, pero me gusta, igual que el guión, el cine y todo eso...

En fin... Mil sueños y mil cosas que no sabes si llegarás a cumplir, como lo del grupo de rock. Oh, me encantaría montar una banda. Sería épico. Pero para ser épico primero hay que saber tocar un instrumento. Con propiedad, a ser posible.

De momento nos centraremos en el presente, que en realidad es lo único que hay. 3º de LMCC, CAE, alguna práctica, tal vez. Casa. Intentar ahorrar (sin éxito). Leer libros clásicos que en realidad no te apetece leer. Esa es mi vida. Y de vez en cuando disfrazarme de lo que soy por dentro.

Qué más... Hace poco he visto Origen y El Cuervo. Las dos me han parecido peliculones. Me he enamorado de Eric Draven y de Burn de The Cure. Increíble.

Os dejo ya. Pasadlo bien :)

He perdido Alma de cristal

Hola a todos. El verano ya empezó hace un rato largo, como aquel que dice. Y esta semana ha sido de lo más ajetreada. Fui a mi primer festival para ver de nuevo a My Chemical Romance. Casi muero la primera hora por el calorazo que hacía. Apenas teníamos agua, y presentía un final catastrófico, pero por suerte sobreviví hasta el último momento. Tuve que seguir a MCR en bikini porque me estaba ahogando y sin apenas cantar, pero lo conseguí! No me gustó mucho el setlist que hicieron, pero bueno, prefiero echarle la culpa a EELS, que se explayaron en su concierto y MCR tuvo que empezar más tarde.

Al día siguiente estuve en la Warner con Carmen, Watoo, Ame, Judit y mucha más gente del foro de MCR. Fue divertido, aunque me quedé sin mi careta killjoy de Bulletproof Heart. Se mojó, no creo que pueda volver a ponérmela nunca. Pero bueno, fue un día guay.

Luego he ido a Almería, donde he muerto abrasada y salvo el paseo en bici alquilada y las macrosiestas con el aire acondicionado y el buffet no había nada interesante. Los viajes de ida y vuelta han sido interminables, de 8 horas, así que imaginaos. No, no tengo intención de bajar al sur en mucho, mucho tiempo.

También me he leído Ciudad de Hueso, la primera parte de Cazadores de Sombras. No está mal, aunque algunas cosas me han parecido algo predecibles. Pero bueno, se agradece encontrar personajes que no te recuerden excesivamente a Edward Cullen, Bella Swan o Jacob Black.

Y he perdido Alma de cristal. Era una canción para Una Estrella Apagada, la historia de un grupo de rock. Lleva meses, por no decir un año y algo más atascada, precisamente porque no conseguía continuar Alma de cristal. Como no me iba mucho cómo la estaba escribiendo, decidí empezar de otra manera completamente diferente. Y me estaba quedando de auténtica maravilla... Pero ha desaparecido O.o

La guardé en el Pendrive, estaba segura. Pues no. Ahí no está. Ni en el netbook, ni en el portátil, ni en el pendrive ni en el disco duro portátil. No está en ninguna parte.

Y me jode un huevo, sinceramente. Me jode muchiiiiiiiiiiiiiisimo. Porque era mi oportunidad para continuar con Una Estrella Apagada. ¿Puedo empezar otra vez? Sí, claro. Pero no quedará igual. Recuerdo frases sueltas, pero no podré hacerlo igual, y me jode. Hacía mucho que no sentía esa chispa al escribir. Creo que me inspiró Kurt Cobain en cierto modo. Se supone que la canción la compone Matt, el bajista del grupo, que estuvo enganchado a la heroína y consiguió salir de ella. En la primera versión de Alma de cristal queda todo algo ñoño, pero en esta le había dado un toque más raro, más surrealista, más extraño. Se supone que es como una balada de amor. Pero no quiero algo ñoño. Quiero algo desgarrado, es lo que me gusta. No vale con decir "Me muero por ti", tiene que ser creíble. Te mueres, te mueres de verdad. Como en el amor de verdad. Si una canción habla de amor tiene que ser creíble, tiene que desgarrar. Si no es como una mentira.

Es lo que pienso, nada más.