I'm gonna marry the night, babe

Como siempre, hacía siglos que no escribía por aquí. Estoy muy liada, creo que es una buena excusa. Este año se están pasando la hostia con nosotros, y tenemos una semana menos de tiempo para preparar los exámenes. Lo que en twitter suele denominarse MUERTE Y DESTRUCCIÓN. Exacto. Headfirst for Halos. Hundirse hasta el fondo o golpearse la cabeza contra el techo, no hay término medio. Y los trabajos. Y las lecturas, no lo olvidemos. Esto es Esparta!

Vamos a hablar de otras cosas, ¿no? Que esto es un coñazo y no quiero deprimirme otra vez. ¿Habéis visto el vídeo Marry the night de Lady Gaga? Es fantástico. Ha conseguido que la canción me guste. Me pasa eso a menudo con Lady Gaga, salvo con Judas, Bloody Mary, Telephone y Pokerface, las otras canciones no me gustaron la primera vez que las oí. Pero ahora me gustan, Born this way, Yoü and I, Edge of glory, Marry the night... Tampoco puedo considerarme fan, no he escuchado todas sus canciones, pero esas en concreto me encantan. Y me gusta mucho más lo que he oído de Born this way que The fame, lo siento. Sé que ese disco la hizo famosa, pero me gustan más las canciones del segundo. Suele pasarme con la mayoría de los grupos que escucho, el 2º disco es el bueno.

¿The Walking Dead? ¿Habéis visto el 2x07? Buah, nadie se lo esperaba, ¿eh? Yo me enteré una semana antes gracias a Tumblr, que me lanzó un spoiler no, todo el puñetero capítulo O.O Pobre Sophia. Pero ahora en serio, ¿cómo llegó ahí? ¿Cuándo se hizo zombie? Porque si Otis la llevó tuvieron que morderla al instante que se perdió, ahí hay fallos espacio-temporales importantes, ¿no creéis?

Otras cosillas... Bueno, acabé el guión de la historia de vampiros y de la historia killjoy. Y ahora estoy planificando lo que me queda de EMDLE, la historia de Dan, ¿se acordará alguien? La empecé hace 4 años y prometí acabarla como muy tarde el verano de este año, pero ha sido imposible. Por falta de tiempo y de ideas, pero creo que ahora lo estoy arreglando. Tal vez el verano que viene sea el más productivo de mi vida xD Sobre todo si la palmamos todos en diciembre del año que viene!

No hay mucho más que decir... No sé, estoy algo escasa últimamente. Quiero que se acaben los exámenes, y ya que estamos el curso. Pero quedan 5-6 meses, dependiendo de lo bien que se me dé todo. Ojalá vaya todo bien. ¡Bye!

Each moment I get up I die a little... Can barely stand on my feet!!

Sí, esa parte de la canción me clava ahora mismo... Y bastante a menudo, para qué mentir.

No estoy muy animada últimamente, y me cabrea. No me gusta estar así. Me gusta estar contenta, con ánimo y ganas de seguir al menos. Pero últimamente no lo tengo. Es mirar el reloj por la mañana y odiarlo todo. Llegar a la uni, estar 6 horas ahí y salir odiando todo, incluso a la gente que no se lo merece. Acumular cosas que hacer, no ya cosas de la universidad o del curso del CAE, cosas más simples, como ordenar tu habitación, hacer un cd con la última música que te gusta, reimprimir una historia que está hecha trozos, empezar a escribir otra, leer un libro que tienes desde navidades del año pasado. O simplemente quedar con alguien a quien hace siglos que no ves. O tirarme en la cama y no moverme mientras escucho el último disco de estudio de Nirvana y pienso en los 90 y la generación X.

Como dijo Kurt, I miss the comfort in being sad. Ni siquiera tengo tiempo para desahogarme y para calmarme, pues tiempo que dedico a eso es tiempo que no dedico a otras cosas. Y francamente, son cosas estúpidas que no sirven para nada y que no me aportan nada en la vida. ¿Hice bien metiéndome a esto? Me lo pregunto casi todos los días. Siempre he dicho que nunca he tenido claro qué hacer con mi vida, y no lo escondo. Estoy aquí de rebote, pero tampoco habría sido más feliz en la carrera en la que quería entrar. No sé en qué carrera habría sido feliz, porque no sé en qué carrera habría encajado. ¿Para qué sirvo? ¿Realmente tengo cualidades para algo en la vida o estoy intentando hacerme pasar por una persona más?

Me gustaba una frase que Lyn-Z, la mujer de Gerard, le dijo cuando él estaba en plena crisis creativa. Le dijo algo así como "eres un artista que está fingiendo no serlo", o eso creo recordar. A veces me siento igual. La gente, los profesores, todo lo que está a mi alrededor da la impresión de intentar aplacar lo que soy por instinto, lo que soy por dentro. No, eso no está bien. No, eso no es así. No, esto deberías saberlo. No, no, no, no, no, no.

¿Qué coño os pasa? Ya lo sé, no soy lo que queréis que sea, ni lo podré ser nunca. No tengo la capacidad. Nunca entenderé un poema del Modernismo inglés. Nunca le encontraré un sentido a las idas de olla de los lingüistas que me hacen leer. Nunca podré pronunciar el fonema /z/. Nunca hablaré bien francés. Y no me siento mal por ello. A veces sí. Cuando estoy en una clase y veo que todo el mundo lo entiende como al que le explican que 1 + 1 = 2. Pues yo no. ¿Qué pasa?

Nunca entenderé un poema ni un libro modernista. ¿Por qué? Porque no puedo empatizar con esa gente. No porque no les conozca, a ver, están todos muertos. Simplemente porque no veo sentimiento en lo que hacen. ¿Por qué coño escribían? No creo que porque les gustase realmente, porque les saliera de dentro. Sólo parece que lo hacían por presumir, por "a ver quién lo hace más lioso", a ver quién da un giro más retorcido a la forma y al lenguaje, a ver quién era más provocador o a ver quién reflejaba mayor la realidad social o mental de un personaje.

¿Qué coño es esto, un puto concurso de a ver quién es más guay?

Es una burrada, pero me da igual. Odio a Joseph Conrad, odio a James Joyce, a T.S. Eliot, a Ezra Pound. Les odio a todos. No escribían con el corazón, no me lo creo. No sentían lo que hacían, estaban más concentrados en la forma, en reflejar lo de fuera y lo de dentro y se olvidaron de los sentimientos. No disfruto leyendo ninguno de sus trabajos, y dudo mucho que una persona normal y corriente lo haga. No disfruto analizando por qué escribieron lo que escribieron, porque no me llama. Yo disfruto leyendo sin más. No soy literata, no soy académica, y mucho menos catedrática de literatura. Puedo aceptar que en cada etapa sus escritores quisieran aportar algo. Pero ¿qué aporta esta gente? ¿Experimentación? ¿Cambios? ¿Ruptura? ¿Demostrar que soy superguay por aludir a obras clásicas y escribir con mil perspectivas y en cien lenguas distintas en el mismo poema/libro? Lo siento, señores del Modernismo inglés, pero ustedes no me aportan NADA. Ni lo harán nunca. Y que me disculpen los que entienden y los que adoran esta literatura, de verdad. Sólo soy una estudiante universitaria pasando por un mal momento.

Y dejad de buscarle un significado a lo que la gente escribe. No siempre lo tiene, ¿no os dais cuenta?

"Un escarabajo

Vuela sobre el volcán violeta

de la sombra de un cerdo

que pastaba de pie en un muro

de uranio.

Oink, pío, croac.

Ya vienen las tijeras ácidas del bolígrafo de acelgas

saltando sobre un bate de béisbol de gelatina

Y las estanterías se ríen de ti, sombrero,

que intentas encontrar un anillo

en la boca del tapón de un vaso

de crema de aceite de piedra.

¿Comprendes? ¿Comprendes ahora?

La soledad de la manzana azul

que los alienígenas programaron para destruirte.

Ven, besa el suelo de chorizo

mientras me río de tus gafas de hormiga.

Nada puedes hacerme

que yo no me haya hecho antes.

El futuro se pegó un tiro con un matasuegras

y a la cocacola se le está volviendo la oreja.

FIN.

Caóticoa soy, arrastrándome voy.

Hey! Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí algo por aquí. Supongo que han pasado muchas cosas, este verano ha sido bastante completo en cuanto a gente y salidas. Mucha música, muchas películas, muchas reflexiones y muchos esbozos de una historia escrita en una libreta con letra garabatosa.

Para qué negarlo, también he tenido malos momentos, pero no es plan de ponerse a enumerarlos ahora. Nada es perfecto, nada ni nadie, tampoco yo.

A veces me pregunto si soy lo bastante buena con la gente que está conmigo. Tengo días que me pregunto lo contrario, si la gente me trata como creo que merezco. No hay una respuesta clara, y tampoco me apetece averiguarla porque a veces es mejor no pensar una respuesta. Simplemente vivir, y punto.

El caso es que el tiempo pasa. Hoy he ido a la uni, empiezo mi 3º año. Me queda este y el que viene para graduarme. La pregunta es inevitable, sobre todo si tenemos en cuenta que hoy me han hablado de las prácticas: ¿Y luego?

¿Luego qué? ¿Qué haré al acabar LMCC? Mi primer impulso es seguir estudiando. El qué, no lo sé. Me gusta aprender, pero en la uni el aprendizaje es a lo bestia. Creo que cualquier cosa que me gustase aprender sería mejor hacerlo desde una perspectiva autodidacta. Si estudio algo cuando acabe tengo que pensar en las posibilidades que ofrecería de cara a una perspectiva laboral. Un máster, un posgrado, un doctorado, si me diera la cabeza para tanto, claro.

La maldición de mi familia, el complejo de inferioridad, jaja.

Quien me conoce un poquito sabe que mi sueño en la vida sería ser escritora. Aunque he perdido la llama que tenía hace 5 años, creo. Antes me pasaba el día escribiendo, creando escenas, sentimientos, historias. Ahora no es ya el hecho de que me cueste, sino que no encuentro el momento y cuando lo encuentro se me van las ideas. Me siento como los Niños Perdidos cuando se olvidaron de cómo volar. (He acabado hoy Peter Pan de J.M. Barrie, se lo recomiendo a quien quiera leerlo, es precioso). Yo no quiero olvidarme de eso por el hecho de que pase el tiempo. No quiero olvidarme de cómo crear una historia y disfrutar con ella. Quiero seguir haciéndolo, a ser posible por mucho tiempo. Tengo que luchar por ello, o de lo contrario se perderá.

Es por eso que en parte contemplo hacer un máster en Escritura Creativa. Creo que en España sólo existe en la Universidad de Sevilla, así que implicaría un traslado. Estaría dispuesta, si es que eso me ayuda.

Otra opción es un máster en Edición. Bueno, no es lo mismo escribir un libro que editarlo, pero creo que también me gustaría. Y quieras que no es algo práctico, es un trabajo. Es una opción.

La otra es más loca, es meterme en temas de publicidad. No sé hasta qué punto tiene relación con lo que estudio, pero me gusta, igual que el guión, el cine y todo eso...

En fin... Mil sueños y mil cosas que no sabes si llegarás a cumplir, como lo del grupo de rock. Oh, me encantaría montar una banda. Sería épico. Pero para ser épico primero hay que saber tocar un instrumento. Con propiedad, a ser posible.

De momento nos centraremos en el presente, que en realidad es lo único que hay. 3º de LMCC, CAE, alguna práctica, tal vez. Casa. Intentar ahorrar (sin éxito). Leer libros clásicos que en realidad no te apetece leer. Esa es mi vida. Y de vez en cuando disfrazarme de lo que soy por dentro.

Qué más... Hace poco he visto Origen y El Cuervo. Las dos me han parecido peliculones. Me he enamorado de Eric Draven y de Burn de The Cure. Increíble.

Os dejo ya. Pasadlo bien :)

He perdido Alma de cristal

Hola a todos. El verano ya empezó hace un rato largo, como aquel que dice. Y esta semana ha sido de lo más ajetreada. Fui a mi primer festival para ver de nuevo a My Chemical Romance. Casi muero la primera hora por el calorazo que hacía. Apenas teníamos agua, y presentía un final catastrófico, pero por suerte sobreviví hasta el último momento. Tuve que seguir a MCR en bikini porque me estaba ahogando y sin apenas cantar, pero lo conseguí! No me gustó mucho el setlist que hicieron, pero bueno, prefiero echarle la culpa a EELS, que se explayaron en su concierto y MCR tuvo que empezar más tarde.

Al día siguiente estuve en la Warner con Carmen, Watoo, Ame, Judit y mucha más gente del foro de MCR. Fue divertido, aunque me quedé sin mi careta killjoy de Bulletproof Heart. Se mojó, no creo que pueda volver a ponérmela nunca. Pero bueno, fue un día guay.

Luego he ido a Almería, donde he muerto abrasada y salvo el paseo en bici alquilada y las macrosiestas con el aire acondicionado y el buffet no había nada interesante. Los viajes de ida y vuelta han sido interminables, de 8 horas, así que imaginaos. No, no tengo intención de bajar al sur en mucho, mucho tiempo.

También me he leído Ciudad de Hueso, la primera parte de Cazadores de Sombras. No está mal, aunque algunas cosas me han parecido algo predecibles. Pero bueno, se agradece encontrar personajes que no te recuerden excesivamente a Edward Cullen, Bella Swan o Jacob Black.

Y he perdido Alma de cristal. Era una canción para Una Estrella Apagada, la historia de un grupo de rock. Lleva meses, por no decir un año y algo más atascada, precisamente porque no conseguía continuar Alma de cristal. Como no me iba mucho cómo la estaba escribiendo, decidí empezar de otra manera completamente diferente. Y me estaba quedando de auténtica maravilla... Pero ha desaparecido O.o

La guardé en el Pendrive, estaba segura. Pues no. Ahí no está. Ni en el netbook, ni en el portátil, ni en el pendrive ni en el disco duro portátil. No está en ninguna parte.

Y me jode un huevo, sinceramente. Me jode muchiiiiiiiiiiiiiisimo. Porque era mi oportunidad para continuar con Una Estrella Apagada. ¿Puedo empezar otra vez? Sí, claro. Pero no quedará igual. Recuerdo frases sueltas, pero no podré hacerlo igual, y me jode. Hacía mucho que no sentía esa chispa al escribir. Creo que me inspiró Kurt Cobain en cierto modo. Se supone que la canción la compone Matt, el bajista del grupo, que estuvo enganchado a la heroína y consiguió salir de ella. En la primera versión de Alma de cristal queda todo algo ñoño, pero en esta le había dado un toque más raro, más surrealista, más extraño. Se supone que es como una balada de amor. Pero no quiero algo ñoño. Quiero algo desgarrado, es lo que me gusta. No vale con decir "Me muero por ti", tiene que ser creíble. Te mueres, te mueres de verdad. Como en el amor de verdad. Si una canción habla de amor tiene que ser creíble, tiene que desgarrar. Si no es como una mentira.

Es lo que pienso, nada más.

Just saying... Y otras cosas.

La gente comete errores. Sí, es un hecho. Nadie es perfecto, todos nos equivocamos. A veces nos sale más barato y a veces más caro.

Mi error no es barato, pero podría ser muchísimo más caro, así que no me quejo de las circunstancias. Se podría decir que todo es mejor de lo esperado, aunque sólo sea porque el "error" no tiene efecto boomerang y no ha vuelto para destrozarme la cabeza, el corazón o el estómago. Es un punto a su favor, y eso está bien. Aunque por otro lado también fastidia. Fastidia un poco saber que las cosas buenas y los buenos momentos pueden omitirse con tanta facilidad. Es como esa estrofa de Honey, this mirror isn't big enough for the two of us que dice "Te invertirás a ti misma en mí, y no estamos funcionando, no estamos funcionando". Bien, pues yo invertí demasiado, y esa inversión no ha sido apreciada. Supongo que no importa ya, pero tenía que decirlo. Siempre me ha cabreado ver cómo la gente cambia con el tiempo, o cómo se deja cambiar. Pero no es mi problema, y en el fondo me da igual, porque me conformo con que todo vaya bien. Si va bien, todos contentos, inversora arruinada incluida.

Ahora paso a otro tema que he visto esta semana y que me ha mosqueado particularmente. No es asunto mío, pero lo he seguido de cerca y he flipado en colores.

(A ver cómo lo pongo aquí sin dar nombres y sin meterme donde no me importa...)

Mira, para mí el amor es algo muy importante y muy serio. No es un juego. Si dos personas están juntas es porque una quiere a la otra y la otra quiere a la una. Con toda tu alma, no sólo para poner corazoncitos, fechas y "TKM mi ninio" en el estado de Tuenti. Y eso se demuestra en los pequeños gestos, en las pequeñas cosas del día a día.

Se demuestra en la fidelidad, y en el respeto sobre todo. Si quieres a una persona, no puedes ir por delante "Te amo, eres la razón de mi existencia, sin ti no sé vivir" y por detrás intentando enrollarte con otra persona. Y mucho menos decirle a esa otra persona que lo tuyo con la otra no va en serio, que estáis tonteando. ¿Tonteando, con la fecha, los corazoncitos y las moñeces? (Que no me meto con las cosas empalagosas, ojo, me meto con ser tan FALSO de poner esas cosas si no lo sientes de verdad). Desgraciadamente, parece que vivimos en una época en la que decir "te quiero" es como saludarse de importante. Y personalmente me parece increíble que una persona que sabe de sobra lo que es sufrir (o creo que lo sabe) por querer a alguien que no te quiere pueda jugar con los sentimientos de dos personas de esa manera. Y luego insultando y vacilando al que un día o dos antes era el amor de su vida. Por favor... ¿Quién demonios te crees que eres para hacer eso? ¿Paris Hilton? ¿Miss España? Por hacer el idiota y jugar a dos bandas te has quedado sin "el amor de tu vida" y sin tu amor platónico. Puede que ninguno de los dos sean trigo limpio, o que simplemente no peguéis ni con cola, pero eso no te da motivo para insultarlos ni para ir de digna. Porque, aunque suene cruel, ahora mismo no tienes precisamente una jauría de tíos suspirando por tus huesos. No tienes por dónde escoger. Ellos, por suerte o desgracia, sí.

Así que... No te flipes.

Just saying. Nada más.

Realmente no sé hasta qué punto...

...Los sentimientos pueden significar algo poderoso para ti.

Pero para mí lo son todo. Son el combustible que hace a mi motor, el corazón, funcionar.
Supongo que igual que con los coches, hay diferentes combustibles para poner en marcha el motor. Del mismo modo, hay distintos grupos sanguíneos en función de la persona, y muchos son incompatibles entre ellos.

No sé hasta qué punto te importa esto, ni siquiera sé si alguna vez has pensado en ello como yo. No sé si te quedas despierto en la cama por la noche, pensando, o si simplemente te echas la manta encima y a dormir tan ricamente. En ese caso te envidiaría.

A veces pienso que soy demasiado profunda para lo simple que debería ser. ¿Quién piensa en sentimientos en este momento? Somos jóvenes, invencibles. Nada nos puede parar. Queremos diversión, queremos reírnos, salir de fiesta o a la calle sin pensar en mañana. ¿Quién piensa en estar despierto por la noche pensando en si habrá alguien despierto pensando en lo mismo? ¿Quién piensa en si esa persona estará bien, si la estarán tratando como se merece, si es feliz?
Seguramente alguien que está muy mal de la cabeza. Mal, mal. Porque la gente normal se va a la cama y cierra los ojos. Punto.

Soy Sonia. Tengo 20 años, soy AB+ y la esperanza de poder salvarle la vida a alguien con un simple gesto es el motor que mueve mi mundo.
Y aunque desearía poder compartir esta intención con alguien más, aún no puedo. Pero sé que un día podré, porque no soy la única que siente. No soy la única que quiere salvar a alguien.



La cuestión es... ¿A quién? ¿No debería salvarme a mí misma primero?

Típico día depre

"Bueno, pensé que no podría soportar otro día más dentro de este sitio..."

My Chemical Romance, This is the Best Day Ever.




Desgraciadamente, hoy no es el mejor día de todos. Mediolluvioso mediosoleado, con un quintal de cosas que hacer y sin saber cómo afrontarlas.

1. Trabajo de Multilingüismo: Almost accomplished. Me falta un resumen escrito (Jaaaaaa... No, por favor)

2. Leer Huckleberry Finn y preparar la exposición: Mmm... No. Leídos 4-5 capítulos de 43. No, no está cumplido ni por asomo.

3. Essay de inglés sobre... ¡¿Sobre qué?! Ese es el fallo. No sé de qué hacerlo, y estar medio depre no ayuda a la creatividad en estos temas. No me costó casi nada encontrar un tema para mi primer essay, pero este me está costando. Creo que lo haré sobre la energía nuclear. Es muy típico y no es un tema que me atraiga, pero no se me ocurre nada mejor. Había pensado el canon digital, pero por lo visto en muchos países no se practica. No podría encontrar mucha información al respecto. Y la energía nuclear es una cosa muy debatida desde hace al menos 30-40 años para atrás...

Aparte de eso, tengo que ver una película y no sé cuándo voy a hacerlo. Y otro trabajo más. Para el día 15. En mi cabeza está muy lejano aún, pero en el calendario pone unas 3 semanas. Y súmale estudiar para los exámenes, los test parciales...



No sé, llevo unos días de pasotismo tremendos. Supongo que la razón por la que sigo haciendo todo esto ahora mismo es por mis compañeras. Los trabajos son en su mayoría en equipo, y si yo paso ellas suspenden conmigo. Y al margen de eso son mis amigas. Y no las puedo dejar tiradas así. Así que habrá que seguir aguantando. Sólo queda un mes...


(Eso es relativo... Tengo que presentarme a TCI, y esperemos que no suspenda muchas del segundo semestre, porque me pillan con el DCode entre medias y no quiero ni faltar al DCode ni suspender porque no estudié ese fin de semana O.ò)




Pero bueno, encima de todo eso... Tengo el día depre. La semana depre, más bien. ¿Por qué? No lo sé exactamente. Creo que por señales. Pequeñas tonterías que crees que se han quedado atrás pero que de repente reaparecen. Hablar con gente de cosas que pasaron hace mil años, o ver a alguien en fotos. O escuchar música que tienes en un rincón y dices "No voy a escucharla". Pero la escuchas y luego ya es tarde.

A veces pienso que sería genial poder olvidarse de las cosas en cuanto te acuestas. En el fondo lo haces. El mejor momento es cuando uno está dormido, porque no piensa. No piensa en todo lo que tiene que hacer, no tiene problemas, ni preocupaciones, ni personas en su cabeza, ni canciones que le recuerden cosas.
Lo malo es que siempre suena el despertador, o siempre sale el sol, o siempre aparece alguien para despertarte al mundo real.
No es que me guste pasarme el día en la cama, pero es fantástico pensar que el tiempo está detenido mientras estás tumbado en ella.


No sé qué más decir... Que me gustaría saber que todo lo que estoy haciendo malamente ahora va a servirme de algo en un futuro. Porque si no sirve no sé qué sentido tiene todo esto. Pero bueno... Uno nunca sabe adónde le van a llevar los pasos, ¿no? Quién iba a decirle a Gerard Way que su vida iba a cambiar más de la cuenta a raíz del 11 de septiembre de 2001. Quién iba a decirle a Kurt Cobain que con 22 años iba a montar el grupo bandera del grunge. Quién iba a decirme que poner un día Flymusic iba a cambiarme la vida. Pues mira, sí, lo hizo. El Destino.

Supongo que todo es cuestión de ser paciente y esperar. Y esforzarse y todo eso. Pero esperar sin un resultado, sin una señal de que vas por el buen camino es muy duro. Y si encima te tiran todo el esfuerzo por tierra... Pues ya apaga y vámonos.


Bueno... Que no sé por qué hablo de esto. Es lo de siempre. Incertidumbre, desmotivación, ganas de dejarlo todo e irse por ahí a hacer qué sé yo. Aventuras y eso xD



Tengo que sacar tiempo de donde sea... Quiero hacer la historia Killjoy, la historia de vampiros, la historia de Dan e intentar algo con la futurista.
La uni no va a dejarme, pero no voy a dejar que me amargue el verano...


Adiós!