Realmente no sé hasta qué punto...

...Los sentimientos pueden significar algo poderoso para ti.

Pero para mí lo son todo. Son el combustible que hace a mi motor, el corazón, funcionar.
Supongo que igual que con los coches, hay diferentes combustibles para poner en marcha el motor. Del mismo modo, hay distintos grupos sanguíneos en función de la persona, y muchos son incompatibles entre ellos.

No sé hasta qué punto te importa esto, ni siquiera sé si alguna vez has pensado en ello como yo. No sé si te quedas despierto en la cama por la noche, pensando, o si simplemente te echas la manta encima y a dormir tan ricamente. En ese caso te envidiaría.

A veces pienso que soy demasiado profunda para lo simple que debería ser. ¿Quién piensa en sentimientos en este momento? Somos jóvenes, invencibles. Nada nos puede parar. Queremos diversión, queremos reírnos, salir de fiesta o a la calle sin pensar en mañana. ¿Quién piensa en estar despierto por la noche pensando en si habrá alguien despierto pensando en lo mismo? ¿Quién piensa en si esa persona estará bien, si la estarán tratando como se merece, si es feliz?
Seguramente alguien que está muy mal de la cabeza. Mal, mal. Porque la gente normal se va a la cama y cierra los ojos. Punto.

Soy Sonia. Tengo 20 años, soy AB+ y la esperanza de poder salvarle la vida a alguien con un simple gesto es el motor que mueve mi mundo.
Y aunque desearía poder compartir esta intención con alguien más, aún no puedo. Pero sé que un día podré, porque no soy la única que siente. No soy la única que quiere salvar a alguien.



La cuestión es... ¿A quién? ¿No debería salvarme a mí misma primero?

Típico día depre

"Bueno, pensé que no podría soportar otro día más dentro de este sitio..."

My Chemical Romance, This is the Best Day Ever.




Desgraciadamente, hoy no es el mejor día de todos. Mediolluvioso mediosoleado, con un quintal de cosas que hacer y sin saber cómo afrontarlas.

1. Trabajo de Multilingüismo: Almost accomplished. Me falta un resumen escrito (Jaaaaaa... No, por favor)

2. Leer Huckleberry Finn y preparar la exposición: Mmm... No. Leídos 4-5 capítulos de 43. No, no está cumplido ni por asomo.

3. Essay de inglés sobre... ¡¿Sobre qué?! Ese es el fallo. No sé de qué hacerlo, y estar medio depre no ayuda a la creatividad en estos temas. No me costó casi nada encontrar un tema para mi primer essay, pero este me está costando. Creo que lo haré sobre la energía nuclear. Es muy típico y no es un tema que me atraiga, pero no se me ocurre nada mejor. Había pensado el canon digital, pero por lo visto en muchos países no se practica. No podría encontrar mucha información al respecto. Y la energía nuclear es una cosa muy debatida desde hace al menos 30-40 años para atrás...

Aparte de eso, tengo que ver una película y no sé cuándo voy a hacerlo. Y otro trabajo más. Para el día 15. En mi cabeza está muy lejano aún, pero en el calendario pone unas 3 semanas. Y súmale estudiar para los exámenes, los test parciales...



No sé, llevo unos días de pasotismo tremendos. Supongo que la razón por la que sigo haciendo todo esto ahora mismo es por mis compañeras. Los trabajos son en su mayoría en equipo, y si yo paso ellas suspenden conmigo. Y al margen de eso son mis amigas. Y no las puedo dejar tiradas así. Así que habrá que seguir aguantando. Sólo queda un mes...


(Eso es relativo... Tengo que presentarme a TCI, y esperemos que no suspenda muchas del segundo semestre, porque me pillan con el DCode entre medias y no quiero ni faltar al DCode ni suspender porque no estudié ese fin de semana O.ò)




Pero bueno, encima de todo eso... Tengo el día depre. La semana depre, más bien. ¿Por qué? No lo sé exactamente. Creo que por señales. Pequeñas tonterías que crees que se han quedado atrás pero que de repente reaparecen. Hablar con gente de cosas que pasaron hace mil años, o ver a alguien en fotos. O escuchar música que tienes en un rincón y dices "No voy a escucharla". Pero la escuchas y luego ya es tarde.

A veces pienso que sería genial poder olvidarse de las cosas en cuanto te acuestas. En el fondo lo haces. El mejor momento es cuando uno está dormido, porque no piensa. No piensa en todo lo que tiene que hacer, no tiene problemas, ni preocupaciones, ni personas en su cabeza, ni canciones que le recuerden cosas.
Lo malo es que siempre suena el despertador, o siempre sale el sol, o siempre aparece alguien para despertarte al mundo real.
No es que me guste pasarme el día en la cama, pero es fantástico pensar que el tiempo está detenido mientras estás tumbado en ella.


No sé qué más decir... Que me gustaría saber que todo lo que estoy haciendo malamente ahora va a servirme de algo en un futuro. Porque si no sirve no sé qué sentido tiene todo esto. Pero bueno... Uno nunca sabe adónde le van a llevar los pasos, ¿no? Quién iba a decirle a Gerard Way que su vida iba a cambiar más de la cuenta a raíz del 11 de septiembre de 2001. Quién iba a decirle a Kurt Cobain que con 22 años iba a montar el grupo bandera del grunge. Quién iba a decirme que poner un día Flymusic iba a cambiarme la vida. Pues mira, sí, lo hizo. El Destino.

Supongo que todo es cuestión de ser paciente y esperar. Y esforzarse y todo eso. Pero esperar sin un resultado, sin una señal de que vas por el buen camino es muy duro. Y si encima te tiran todo el esfuerzo por tierra... Pues ya apaga y vámonos.


Bueno... Que no sé por qué hablo de esto. Es lo de siempre. Incertidumbre, desmotivación, ganas de dejarlo todo e irse por ahí a hacer qué sé yo. Aventuras y eso xD



Tengo que sacar tiempo de donde sea... Quiero hacer la historia Killjoy, la historia de vampiros, la historia de Dan e intentar algo con la futurista.
La uni no va a dejarme, pero no voy a dejar que me amargue el verano...


Adiós!

El carnero que se ahogaba en el lago

Muy altos eran, y la Dama no menos alta que el Señor, y hermosos y graves. Estaban vestidos de blanco y los cabellos de la Dama eran de oro y los cabellos del Señor Celeborn eran de plata, largos y brillantes; pero no había ningún signo de vejez en ellos, excepto quizás en lo profundo de los ojos, pues éstos eran penetrantes como lanzas a la luz de las estrellas y sin embargo profundos, como pozos de recuerdos."
ESDLA, “El Espejo de Galadriel"


No recuerdo el día que nací. Mi primer recuerdo (y en realidad tampoco sé bien si es ese, pero siempre pienso que fue ese) es yo recostada en la ventana del Renault 9 de mi padre, un coche viejo y rojo que ni siquiera tenía cinturones de seguridad atrás.

Tampoco recuerdo el día que cumplí 10 años. Hay fotos, creo, pero no recuerdo mucho. Sólo que era la típica fiesta en la que tú invitabas a casi toda la clase para que te hicieran regalos, pero sobre todo para sentir que importabas, que te querían y eran tus amigos. Al menos yo lo veía así.

Fui una niña feliz, hasta donde yo recuerdo sí lo era. Tuve mis épocas, cuando me llamaban gorda o cuando me castigaban por pegar mordiscos a quien, en mi sentido de la justicia de niña pequeña, lo merecía.
Tuve amigos, amigos por los que yo sonreía, por los que era capaz de todo.
Y crecimos.
De pronto teníamos 12 años. Yo era una niña de pelo corto y flequillo, con ortodoncia, gafas y corsé ortopédico recién puestos. Era Robocop, Terminator y la empollona de la clase. Pack completo. Pero eso no era todo. De repente, la gente empezó a separarse. Nuevos amigos, nuevo instituto, nueva vida.
De pronto era infantil. De pronto si no fumaba era rara. De pronto, mis amigos de toda la vida eran completos desconocidos. Y todas las tardes y recreos juntos dejaron de significar algo.
Y crecimos.
Aprendes lentamente, que hay gente a la que quieres que no te lo devuelve, pero que inevitablemente les querrás siempre. Aprendes que la gente a la que quieres puede hacerte daño, pero luchas contra ello. Intentas recuperarte al tiempo que asimilas que te haces un pelín más mayor.
Y de pronto te enamoras.
Hostia, eso es lo peor, supongo xD. Supongo que la primera vez te sientes tan gilipollas que quieres desaparecer.
Lo increíble es que parece que justo esa persona te oye, y desaparece, como un pequeño regalo.
Y entre que olvidas y no, aparece gente nueva, más gente por la que dar la vida, los pensamientos y los sentimientos. Aparecen sueños nuevos, aparece tu vocación de querer salvar el mundo escribiendo sobre personajes que no tienen miedo de vivir y ser ellos mismos. Aparece un grupo de música diferente, un grupo que parece dar voz a todo lo que llevas dentro como si el cantante y tú fuerais la misma persona. My Chemical Romance.
Pero la felicidad no es larga. Hay chascos. Paradas cardiacas, caídas sin red contra un suelo duro o un lago sin fondo. Y tú quieres seguir en el lago, porque no conoces nada mejor ni nadie mejor que quien tira de ti desde abajo.

Pero soy Aries. Fuego.
Y no puedo quedarme en el lago para siempre.

Hoy cumplo 20 años. Hoy estoy rodeada de gente a la que quiero con todas las fuerzas de mi pequeño cuerpo de metro y medio. Hoy no voy al instituto. Hoy voy a la universidad, el sitio donde conocí a las personas que me alegran los días. Conocí a Lorena, conocí a María, a Raquel, a Irene, a Noelia, a Florentina. Y gracias a ellas conocí a mucha más gente, a Sergio, Juan, Lidia y Victoria ^^ Nos hemos ido de viaje, hemos pateado Madrid y otras ciudades (PINTO) juntos. Hemos ido al cine, hemos ido a fiestas... Todo fantástico. Me siento muy afortunada por teneros, en serio. Tenía un miedo atroz a entrar en la universidad y estar 4 años sola. Pero vosotros sois la prueba de que eso no ha ocurrido.

Y del foro de MCR... ¿Qué puedo decir? Que esta nueva etapa Danger Days ha sido tan nueva para los chicos de NJ como para mí. No hablaba con nadie del foro... Pero me atreví a ir a la quedada de noviembre de 2010, y allí os conocí a vosotras. Landa, Tefy, Watoo, Judit, Rozío, Sine, Haruko, Ame... Buf, sois mucha gente! Pero quedar con vosotras, aunque sea una vez al mes, es una forma muy curiosa de romper la rutina. Y me gusta, oye xD
Y bueno... Carmen, que no me olvido de ti xD Fue un tremendo placer compartir contigo el viaje relámpago más emocionante de mi vida a una ciudad tan desconocida y preciosa como es Barcelona. Fantástico es decir poco. Porque habría ido a BCN de todas formas, pero sola no habría sido lo mismo. La cola, el vídeo que grabamos, el momento susto al empezar el concierto de LostAlone, la emoción al empezar Look Alive, Sunshine, el día turístico de después... Me lo pasé genial, ya lo sabes ^^
Ah, y a la gente a la que doy la tabarra por twitter a veces (youfuckingbitch, por ejemplo xD), que bueno, no nos conocemos mucho, seguramente ni en persona, pero siempre es entretenido abrir twitter y ver lo que escribís o retwiteais, mi mundo es un poco más ancho gracias a vosotros. Supongo que nunca me habría viciado a Twitter sin veros a vosotros en acción xD



Y nada! Gracias a todos! No por quererme, por aguantarme. No soy piscis, pero soy complicada a ratos y pesada la mayor parte del tiempo. Hoy, pese al quintal de deberes de la uni, soy una chica feliz.
Solo pido que dure mucho, mucho, mucho tiempo.


Here we are, and we won't stop breathing,
Here we are, till our hearts stop beating...
We are the Kids from Yesterday... TODAY!!!

Perdón.

-Por ser baja.
-Por sacar buenas notas.
-Por saber lo que quiero de vez en cuando.
-Por tratar de ser yo misma y no dejarme llevar por la masa.
-Por luchar contra mi pereza cada mañana en busca de un futuro.
-Por romperme la cabeza pensando en la manera de sorprender.
-Por pensar en cómo ayudar.
-Por intentar salvar lo insalvable sin darme cuenta de que estoy hundiendo mi propio barco.
-Por estar ocupada.
-Por escribir lo que siento.
-Por soñar que puedo encontrar algo mejor que todo esto.
-Por escuchar música de cualquier tipo.
-Por vestirme como me sale de la punta del pie.
-Por cortarme mi melena después de 4 años en busca de un cambio.
-Por tratar de comprender
-Por no comprender que nunca podré comprenderlo
-Por jugar con la locura y darme cuenta de que estás demasiado ciego para ver.
-Por ser fiel a la gente que de verdad me llama, se preocupa por mí y me hace sonreír, sin importar el físico, la inteligencia o la música que escuche.
-Por negarme a cambiar por culpa de los demás.
-Por mirar las nubes y ver formas en ellas.
-Por gustarme más el rojo y los cuadros que el azul y las rayas.
-Por seguir a un grupo que, como mucha gente dice, me ha salvado la vida. Aunque todo el mundo se empeña en que más bien incita al suicidio. My Chemical Romance.
-Por leer.
-Por aprender.
-Por reírme de los complejos que no existen.
-Por quererme menos de lo que merezco.

Perdón... Perdón por ser yo. Me temo que es algo que no puedo evitar.
Y me gusta.

You're not in this alone... Are you?

Ya pasó. Ya pasó el primer semestre. Sí, lo he aprobado todo. TCI he decidido repetir el examen, no merezco que me aprueben con un 0'6 en el examen, es ridículo, vergonzoso... Llamadlo como queráis.

Han sido unos meses bastante estresantes, la verdad. Mucho trabajo, pocas ganas, y la odiosa sensación de que no he aprendido nada. La sensación de que estás estudiando algo que no sabes si va a servirte de algo cuando lo termines. La sensación de vivir los mejores años de tu vida en tu cuarto delante de un ordenador y un taco de apuntes.

Y esa es la gran vida universitaria de la que todo el mundo habla tan bien.
Sinceramente, los que hablan de esto en plan "Qué bien viven los universitarios" no tienen ni idea. Probablemente hayan visto muchas películas. No digo que los universitarios no salgamos ni no lo pasemos bien, pero tened en cuenta la mayor parte del tiempo. Estudiando. Haciendo trabajos. Mucho estrés. Comer mal y dormir menos de 8 horas la mayor parte del tiempo. Vale, sí, mucha gente que trabaja vive igual, pero somos gente joven que no hace ni dos años que dejó atrás el instituto. Nos cuesta acostumbrarnos. Lo hacemos. Luchamos. Pero nos agotamos, como todos.

Este semestre se presenta bien y mal a partes iguales. Tengo 2-3 exámenes menos. Lo malo... Que esos exámenes se convierten en trabajos, y eso ya no mola. Pero bueno... Hay que ser organizados, optimistas, maduros.

Yo no lo soy, honestly. Por lo menos organizada no. Y odio que me fuercen a serlo. La clásica excusa de "Ya tienes 20 años/no eres una niña/estás en la universidad/tienes que aprender a buscarte la vida tú solita" Vaaaale. Bien.
¿Qué demonios pasa? ¿Es que en el pasado la gente no se ayudaba? Vale, sí, nadie va a regalarme nada, pero necesito tiempo. Tiempo para aprender, para enterarme, para procesarlo y hacerlo bien. No sé si me explico. Hoy tengo el día desastroso.

Son muchas cosas juntas. El no saber qué va a ser de mí, el no saber si lo que estoy haciendo me gusta de verdad y si me servirá para encontrar el añorado trabajo estable, el no saber si conseguiré cumplir mi sueño (o mis sueños, que no son solo uno, la verdad). El que estemos en febrero, en que ha pasado mucho tiempo.
Muchas, muchas cosas.

Mundo, soy una adolescente con incertidumbre. Son malos tiempos, sí. Pero tengo que mantener una esperanza. No sé cuál, tengo que decidirlo, pero una lo bastante fuerte y brillante como para ayudarme a ser feliz.

Como dicen los fans de MCR... Killjoys never die.



Adiós!

Podríamos vivir para siempre, si tienes tiempo...

La frase del título es de Save yourself, I'll hold them back, de My Chemical Romance.



Es curioso el poder del lenguaje. Es simple hecho de pronunciar una palabra, y que esa palabra esté asociada a algo o a alguien, y que al oírla se te despierten los mismos sentimientos que cuando la ves. El mismo poder tiene la música.

A veces soy incapaz de escuchar ciertas canciones. Me recuerdan a algo o a alguien que forma parte del pasado, pero sigue de algún modo en mi presente, resurgiendo como una astilla en el pie que me impide avanzar sin sentir un dolor terrible.
Y tampoco puedo escuchar ciertos nombres sin sentir una punzada de angustia en la tripa, como si me desinflaran.

Y me fastidia. Muchísimo. Nadie sabe hasta qué punto.
No entiendo qué gana la gente con eso. No sé qué consigues haciéndote el amigo de la gente si cuando realmente te necesitan tú nunca estás ahí. Luego son los demás los que tienen que estar siempre dispuestos a todo, pero ni eso se valora, sólo se paga con ignorancia y discriminación. La gente va de abierta, de tolerante, de buenos amigos. Pero luego no están. Sólo están en mi cabeza, en mis pensamientos, en mis canciones e incluso en mis historias.
Porque para mi desgracia, me importan. Demasiado para lo poco que importo yo.

Por eso me rebelo, contra todo lo que me recuerde a ellos. Porque sé que no soy como ellos, y que no gano nada tratando de negarme a mí misma para ser como ellos. Si no quieren saber de mí, me da igual. Si no quieren entenderme, me da igual. Ya estoy cansada de intentar aferrarme a algo que no me hace bien. Ahora me toca a mí pasar del tema. Me toca romper esquemas, vestir de colores y ser extravagante. Me toca ser aguafiestas. Me toca ser Killjoy.
Y me toca hacer ruido.

Eres increíble,
oh, tan increíble,
oh, lo arruinaste todo,
no, mejor vete a casa.
Soy increíble, SÍ,
Soy invencible, SÍ,
arruinemos todo,
vuélalo hasta la fila negra!!

(Planetary GO)

Diseccionando el "amor"

¿Qué es el amor?

Me lo pregunto yo, con mis 19 años, 7 meses y 3 días.

¿Qué es?


Para intentar definirlo, habría que separarlo del término "atracción", aunque probablemente ambas cosas estén muy relacionadas.
Recuerdo cuando Titanic estaba de moda. Salieron muchos pósters de Leonardo DiCaprio, y todo el mundo suspiraba por él.
Recuerdo la época dorada de los Backstreet Boys, con Nick Carter a la cabeza.
Recuerdo la fiebre de Orlando Bloom cuando salió ESDLA.
He vivido la fiebre de Tokio Hotel, Fran Perea, Hugo Silva, los Jonas Brothers, incluso Justin Bieber.
Y siempre, siempre era el bicho raro de la clase que no tenía ese tipo de pósters en la pared de su casa. La chica a la que con 14 años preguntaban "¿Quién te gusta?" y contestaba "Nadie"
Y era verdad. Con 13-14 años no me gustaba nadie. No sentía una emoción especial viendo la historia de Jack y Rose en Titanic, ni la de Pocahontas y John Smith, ni la de Blancanieves, Aurora, Ariel, Bella o Cenicienta con sus respectivos príncipes azules. Posiblemente tenía una idea de lo que era el amor, una ligera noción de que amar implicaba querer a alguien y protegerlo del malo o mala de la película.
Siempre he visto el amor así, como el hecho de que tú proteges a alguien de todo y de todos. Pero ahora caigo en que en esos tiempos no era consciente del carácter recíproco que debe tener el amor. Tú proteges, pero el otro también tiene que hacerlo.
Pero yo no caí en eso la primera vez que me enamoré, si es que esa primera vez se puede considerar que lo hice. ¿Cómo sabes que estás enamorado? Porque sí, hay una especie de convención sobre eso. Hay "señales". Piensas siempre en la persona en cuestión y sonríes sin darte cuenta, la ves y se te sube el corazón a la boca (las clásicas mariposas en el estómago), es como si dejaras de oír todo a tu alrededor, como si no existiera nada en ese instante salvo esa persona que acaba de aparecer...
Lo peor viene cuando tienes el típico "flechazo". El amor a primera vista tan típico de libros y películas. Sí, existe, estoy segura. Pero no creo que aquella vez fuera mi caso. Lo mío pasa por varias fases. Te llama la atención, te cae guay, y cuando menos te lo esperas...Zas. Ya la has cagado. Al principio es guay, como "qué guay, me he enamorado". Y debería serlo. Creo que el amor es algo hermoso y agradable, un sentimiento muy poderoso, tanto que puede llevarte a hacer tonterías.
Pero sin duda alguna, la mayor tontería derivada del amor es el sufrimiento.
¿Y cómo demonios es que algo tan aparentemente hermoso como el hecho de amar una persona te puede provocar tal sufrimiento?
No lo sé, la verdad, pero es un hecho. La literatura y la música están llenas de amores no correspondidos, del miedo al "que me diga que no", de los celos, de las inseguridades, de noches en vela con el estómago encogido pensando en la persona...
Sin este sufrimiento no existiría la mitad de nuestro arte contemporáneo. Muchos artistas dicen que escriben o componen o simplemente trabajan mejor cuando están tristes. Y es cierto, al menos en mi caso. Pero no suele gustarme aprovechar ese sentimiento para escribir porque me salen cosas bastante destructivas, y no es eso lo que quiero transmitir con lo que escribo.
La conclusión que se podría sacar de esto es que el amor conlleva una parte de sufrimiento. No es una conclusión que me agrade, pero así lo parece.

¿Qué decide que la persona sea "esa" y no otra? ¿Alguien lo sabe?